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我把純真遺落在有他的校園里

時間:2012-09-29 10:14來源:互聯網 作者:不詳 閱讀:290
 
  愛情故事:我把純真遺落在有他的校園里
  
  認識他是在小學2年級,呵呵,肯定有人說我太早戀了,2年級還沒開始戀,只是那時他轉到我們班,記憶中那時的他是個瘦小的男生,感覺身體很弱。
  
  他學習成績非常好,尤其是數學,腦子轉的特別快,我們都不會的數學題,只有他第一個做出來。
  
  那時,我是班長,學習成績一直都是第一名,自從他來到班里,第一名就不再專屬于我了。
  
  當時,我們兩就比著學習,有較勁的意味,但是課下,大家都在一起玩耍。
  
  我承認我有點早熟,剛剛萌發的少女情懷不知不覺流露出來,覺得自己對他有點好感,一是他學習好,二是他長的在班里算小帥哥。
  
  當時是小學4年級的一天,放學收拾書包的時候,發現鉛筆盒里有一張疊的很整齊的小紙條,我打開一看,內容大致是這樣的(雖然時隔十多年,但還是能記起來):XX,我很喜歡你,你長的也好,學習也好,我們一起努力考上大學!
  
  當時看完,我的心狂跳不止,畢竟才是11,2歲的孩子,情竇初開,還不知道什么是愛情,懵懵懂懂的,但是心里卻是非常驚喜,因為是自己喜歡的男孩子對自己表白了。
  
  之后,我們便開始了偷偷摸摸的"談戀愛",之所以加引號,是因為那么小的年紀,根本不懂什么是愛情,只是在放學以后,一起走在回家的路上,他買了好吃的分給我吃,還有就是在一群小同學的起哄中被稱作“小兩口”,哇哈哈哈哈。現在想起這些,簡直太可笑了。
  
  那段時光很單純,很美好,我們甚至沒有拉過手,但是會不經意間,眼神的相撞,彼此會心的微笑就已足夠。
  
  但是好景不長,突然有一天聽說他父母離婚了,他被判給了他爸,他爸由于工作調動要到市里,所以他也必須跟他爸一起轉到市里上學。
  
  當我聽到這個消息后,很傷心,都無法想象沒有他的日子會多么的暗淡無光,再也沒有那雙一直關注我的眼睛,再也見不到他的笑臉。
  
  可是又有什么辦法呢,那個年紀,我們只能任憑父母的擺布。
  
  就這樣,他走了,離開了我。
  
  時把我的心也帶走了,那個年紀或許不懂思念,但是感覺自己的心像被掏空一樣,像一只沒了方向的小船,沒有了前進的動力。
  
  但是,想想我們的志向,一起考上大學,于是,似乎自已又有了些許的力量,就將思念化成動力吧,為了我們的未來,一定要努力!
  
  他會時常寫信過來,但是為了不被老師發現我們早戀,收件人寫的是另一個男同學的名字,但是內容是寫給我的,讓幾個玩的好的哥們好好照顧我,每次收到他的來信,我都無比的開心。
  
  收到信的男同學暫時稱他為M,M確實不負他所托,對我非常照顧,那時候我們同桌,他每天都會給我帶很多好吃的,記得當時我喜歡吃大大泡泡糖,他就偷偷的把糖塞到我的手套里。
  
  周末時候還經常找我出來玩,有了M,我沒有那么思念他了。
  
  可是,卻越來越覺得M對我的關心并非單純是受朋友所托。
  
  漸漸的,我的心理開始有了微妙的變化,我知道這種感覺是對不起他的,一次一次告訴自己他還在等著我,盼著我,我不能背叛他。
  
  但是面對M的強烈情感,我卻又無力拒絕,就在一個周末,M請我到他家玩,之前就知道他媽媽很喜歡我,知道我學習好,到了他家,他爸媽都不在,我就感覺有點別扭,他讓我坐在床邊,他去拿吃的,我就隨便翻看放在床頭的書,他的書好多啊,都是故事書,我最喜歡看故事書了。
  
  他抱了一大堆的吃的過來,然后坐在我身邊,離我很近,我能感覺到他暖暖的呼吸,我好沉醉,正當我飄忽之間,他的手攬住了我的腰,我一驚,身子一抖,躲開了他的懷抱。
  
  M說:“我知道你的顧慮,F是非常喜歡你,可我對你的感情并不比他少,你知道嗎?我錯就錯在晚一步向你表白!”他甚至在吼了。
  
  “可是。。。。。。。”我不知說什么好。
  
  “我不會為難你的,不要擔心,我會守在你身邊的。”他恢復了溫柔。
  
  我好感動,但是顧慮卻在心頭越來越重。
  
  我和M的事很快被班里的一些同學發現了,尤其是F的那些好哥們們,他們個個都憤憤不平,不再理我了,還在某天放學路上,將M給打了。
  
  當我知道M被打了之后,我很心疼,覺得不能再這樣下去了,這樣就是同時傷害M和F兩個人,我決定要找M談談,和他有個了斷.雖然有太多的不愿,太多的不舍,可是我不能再讓他為了我受傷害。
  
  但當我找到他時,他太讓我失望了。。。。。。
  
  他盡然躲起來不肯見我,還讓人給我捎話說,和我已經結束了。
  
  我當時的感覺就是這個男人太懦弱了,所以也沒有什么留戀的,之前對他的愧疚感也蕩然無存,但是我還是向他道歉了,畢竟為了我挨了打。
  
  我原想事情就這樣結束了,我可以重新好好愛F,但是我太天真了,F已經知道了我和M的事,我已經深深的傷了F的心。
  
  就這樣,在小學畢業的時候,我收到了F寄來的分手信。
  
  我真的失去了他,但是我沒有怨言,因為我不配有怨言,畢竟是我先對不起他,雖然我和M并非發生肌膚之親,但是我承認,我精神上已經出軌了。
  
  小學就這樣結束了,初中和高中,我的身邊沒有缺過男朋友,對F的映象也隨著時間越來越模糊。
  
  直到有一天,聽說了他父親因患癌癥去世的消息,我又重新想起了F,心情有點沉重,覺得F真是個命運多舛的人,先是父母離異,又是父親去世,他承受了太多同齡人沒有的遭遇。也許就是這樣的童年,導致了他的早熟,他的心智完全不是他的年紀應該有的樣子。
  
  一晃就到了高四,(復讀了一年),結識了理科復讀班的Y,剛認識他的時候,給我的印象很陽光,總是笑呵呵的,我們的關系發展很快,親親,抱抱,摸摸都有過了,只是還差最后那一步。
  
  他曾多次提出要要,但是我總覺得還小,不該做那樣的事,畢竟我的家教還是很嚴的,懂得分寸。于是我都找借口拒絕了他,他每次都很郁悶,但也沒說什么。
  
  暑假的一天,他約我到他的叔叔家玩,他叔叔一家出去旅行,家里沒人,我和他在他叔叔家開始是看電視,一會,他就拿出了一個隨身攜帶的那種DVD機,和一張光盤,我說這是什么電影???他很詭秘的一笑說:一會,你看看不就知道了。
  
  一會兒,屏幕上出現的全是日文,我那時真的什么都沒有接觸過,也不懂。就說:是日本電影???
  
  他也沒說話。
  
  結果,一會屏幕上就出現了一個女的,一件一件的把衣服脫掉,就把最后的內褲也脫掉了,還將雙腿叉開對著鏡頭,看到這,我都嚇的要命!第一次看到這么露骨的畫面。就感覺臉上像著了火一樣,燒的不行。
  
  趕緊把頭側向一邊,生氣的說他:你怎么讓我看這些東西???太過分了!
  
  他笑著說:我只是想讓你受受教育,都這么大人了,什么都不懂。
  
  當時,也是有點好奇心,就被他抱著繼續看了,第一次看到男女赤裸裸的在一起ML. 那女人的叫聲很夸張,讓人聽了很難受。
  
  這時候,就感覺Y的手開始不老實了,在我的身上亂摸,從腰部向上摸,我叫了起來,可他似乎對這叫聲非常享受,更加瘋狂的摸著,我就像觸電了一樣,在衣服外面死死抓住他的手,不讓他動,可是他的力氣好大,他開始吻我,我有點受不了了,防備開始一點一點的減弱,最終投降,他把我放倒在床上,開始解我的衣服,外衣,襯衫,胸罩,直到我赤身**坦露在他面前。
  
  但是,當他要解他自己褲帶的時候,我猛然清醒了,拼命掙脫開他,裹上衣服,蜷縮在床角,他說:怎么了?
  
  “不行,不可以!”我很堅定的說。
  
  “為什么?”
  
  “不可以就是不可以!還不想這么早做這個。"
  
  “就一次好不好?”
  
  “不行!”
  
  他看我是認真的,自己也冷靜了下來,穿好衣服去了衛生間。傷感情話
  
  我也很快的穿好了衣服,就這樣,我保住了我的CN之身。現在想想,好險??!
  
  我和Y就一直都沒有沖破最后的防線,現在想想或許是天意,老天注定要把我的CN身留給我的老公。
  
  很快,高考結束,報志愿,我報的是南方的一所大學,并被錄取,Y本來已被石家莊的一個公立大專錄取,可是為了和我在一起,毅然放棄了那個大專,并報考了和我大學一個城市的私立大學,這件事感動了我很久,但是我知道我們是不可能的,因為他有暴力傾向,現在才爆出這點,有點唐突,之前忘了說了。
  
  他總是強吻我,并且非常用力,我的嘴和舌頭都被他的牙齒咬破過,我覺得這肯定是他看黃 片受的影響。
  
  有時候吵架,他都很兇,還愛砸東西,很恐怖的。所以,我覺得這樣的人根本沒法嫁給他,我也和他說過分手的事,可是都被他耍賴拒絕。
  
  大一上學期很平靜的結束了,寒假的時候,Y去了外地親戚家,那時候我們都還沒有手機,所以那幾天就沒有聯系。
  
  我記的是大年初五,晚上從我姥姥家回我家,我媽說剛才有個男的打電話過來,說是我同學,我還以為是我大學的同學,就沒在意,一會,電話鈴又響了,我接起來,“你好!哪位?”
  
  “還記得我嗎?”電話那頭傳來了既陌生又熟悉的聲音。
  
  “不記得了,能告訴我嗎?”
  
  “我是F。”
  
  聽到這個名字,我整個人都懵了。半天說不出話。
  
  “你。。。過的還好嗎?”他的語氣溫柔的就像一縷輕柔的風。讓我的心砰砰的跳到嗓子眼。
  
  “哦。。。我挺好的,你呢?聽說你當兵了。”
  
  “是的。”
  
  “怎么不考大學???”我試探著,我們曾經的夢想和約定。
  
  “。。。。。”一陣沉默。
  
  我很后悔問他這個問題,也許他這十幾年中經歷了太多的事,太多的變故。
  
  “我打算考軍校了。”
  
  “哦,考軍校好啊,你就是軍官了。呵呵”為了打破剛剛的尷尬局面,我故做開心狀。
  
  “我想去看看你。”他很認真的說。
  
  “這。。。。。不太方便吧?”我很忐忑,不是不愿意見他,只是想起這么多年了,再見面有點情何以堪的感覺,再說Y怎么辦?
  
  “有什么不方便???只是想見見你。其實早就想給你打電話了,這么多年都沒有勇氣,今天我終于鼓起勇氣打給你。”他還是那么羞澀,聽的出來語氣中流露出他的確實是鼓起了勇氣才說出來的。
  
  “下次有機會再見吧”我說。
  
  “我已經買了明天到你那的火車票。”
  
  “哦,那。。。那好吧。”
  
  放下電話,我難以平靜,老媽看出我神色不對,便問我怎么了,我也瞞不過去了,只好把這事講給我媽了,我媽說,那就讓他來看看吧,看看也少不了一塊肉。
  
  我的老媽是不知道我的難言之隱??!她不知道我小學早戀并背叛F的事,也不知道現在Y的存在。哎!當時煩的要命。
  
  但是既然答應見F,那只能去坦然面對了。
  
  我徹夜未眠,想象這見面過后的情景,想象著這十幾年,他的樣子。想象著曾經年少對他的背叛,他是否已釋懷,想象著。。。。。。
  
  快天亮的時候才睡著,被他的電話驚醒,說下午5點左右就到了,讓我去接他,我精心打扮了一番,就去了車站。
  
  因為是冬天,我家那邊的冬天很冷,我提前到了車站,人很少,我四處張望了一下,沒看到有車來,等了一會,一輛汽車開進了車站大門,我想他應該就在上邊,車門打開,人們一個挨一個的下來,終于看到了他,雖然時隔十多年,但還是一眼就認出了他,他更加的瘦了,但是明顯強壯了,戴著眼鏡,整體感覺很精神,有軍人的氣質。
  
  我走上前,他認出了我,但是眼神只停留在我臉上片刻,就移開了,再也不是當年那樣的眼神了,里面充滿了很多我所不知道的內容,我們都不知道說什么,他先開的口:“你還是當年的樣子,沒變。”
  
  “是嗎?老了。”
  
  我們笑起來,這時天色已晚,我正在想先安排他住宿的事情吧,正在我想的時候,他開始打手機了,內容是讓曾經的幾個小學同學過來,我心想:這樣也好,人多就不至于這么尷尬了。在等他們的這段時間里,我們就隨便聊了幾句,但是都是言不由衷的話。
  
  沒多久,小學的幾個同學就到了,看到我都非常的驚訝,自從和F分手,我和這幾個同學也都分道揚鑣,沒有見過面,沒有說過話,他們還是對我背叛F的事耿耿于懷。
  
  大家都互相寒暄了一陣,就說找個飯館吃飯,邊吃邊聊。
  
  我非常的不自在,因為我顯然和他們有了隔閡,他們聊的不插不上話,我也不知道該說什么,只能自己默默的喝著茶。F好像看出了這一點,時不時的和我聊幾句,大家有說有笑,但是我很不自在。感覺欠了他們這些人很多。
  
  終于吃完飯了,時間也不早了,我就說得回家了,他們似乎看出F這次來的用意,就故意起哄說,那F怎么辦???他睡哪???哈哈哈。。。你把他領回去吧。
  
  我的臉開始發燙了,他也沒說話,在那邊偷笑。他的笑很迷人。我不知道該說什么,只好假裝問一句:你有地方睡嗎?
  
  他說:一會和他們一起。
  
  我放心了,否則沒法向我爸媽交代,剛見面就領到家里過夜,那成何體統。
  
  我說:那你們玩吧,我就先回家了。
  
  “時間還早,在玩會吧,F好不容易才來一次。”大家說。
  
  “就再待會吧。”他也挽留。
  
  他總是坐在我的旁邊,好像要護著我。我又開始沉醉了,面對成熟以后的他,那么沉穩,那么有魅力,我承認我又被他深深吸引了。
  
  然后,我們幾個人又到了一家小酒吧,我從來沒有去過,都不知道再我們那個縣里還有這等有情調的地方。是個地下的酒吧,時間已是晚上11點多了,酒吧人也不多,他們喝了點啤酒,讓我也喝點,我拗不過他們勸酒,就喝了一點,我是從小到大都沒有喝過酒的,爸媽說上學的時候不可以喝酒,會刺激大腦,不利于學習。
  
  剛喝了一口,感覺臉就燙的厲害,一杯下去,整個人就開始發暈了,走路開始打晃了。腳下一滑差點摔倒,F就在我身邊,一把扶住了我的腰,我順勢便倒入他懷中,那里好溫暖,聞到了他身上的淡淡的煙草味,我陶醉了。真希望時間就停留在這一刻,讓我就這樣在他的懷中。
  
  時間已經是晚上12點了,爸媽已經給我打了好幾個電話催我回家,可就是有點舍不得離開F了,但是必須該回家了。
  
  他們也困了,于是我們就出了酒吧,F說先送我回家,讓他們幾個等他一會兒。
  
  我已經站不穩了,就這樣被F攙扶著往回家走。馬上就到我家了,我不愿離開F的懷抱,他也將我緊緊攔在懷中,我想對他說對不起,對不起當年對他的背叛,還沒張口,就感覺一張溫唇已經蓋在我的嘴上,這吻有太多的征服感,有太多的報復感,可是。。。。我什么都不管了,因為那一刻,我想融化在他的懷抱里。
  
  回到家,爸媽還沒有睡,等著我,我極力裝出一副什么都沒發生的樣子,說:你們怎么還不睡???
  
  “你不回來,我們能睡的著嗎?”我爸說。
  
  “談的怎么樣???”我媽問。
  
  “還行吧,好多以前的同學在一起吃了頓飯,聊了聊。”我撒著慌。
  
  “那快睡覺吧。”
  
  我回到了我房間,把門關上,開始的回憶當晚的點點滴滴。
  
  幻想著我們重新在一起的情景,然后步入婚姻的殿堂。一切一切美好都在我的腦海里旋轉,仿佛下一刻這一切美好就變成真的了。
  
  那一刻,我相信的緣分,是緣分讓我們再次相遇,幸福來的太突然,讓我一時手足無措。
  
  第二天,F還要在呆一天,后天他走,我也要返校了,之前已經和Y約好了返校一起走??上衷讜趺窗??F要我和他走,他要送到我,可是我還沒有對他提起Y這個人。雖然我對Y沒有什么感情了,但是畢竟現在他還是我名義上的男朋友。
  
  不行!我必須向F坦白我現在有男朋友,不能這樣瞞著他,我已經背叛過他一回了,這次要讓他明明白白的和我在一起。
  
  第二天,我們幾個同學又聚在一起,我和F獨處的時候,我向他表明了Y的存在,他先是一愣,手中的茶杯竟然倒在了桌子上,我連忙用紙擦,我不知道是他不小心弄到的,還是被我這個消息驚到了。
  
  他沒有說話,面部表情很嚴肅。我很擔心他會突然說:“你有男朋友為什么還跟我親親我我!”我已經做好了心里準備,如果他這么說,我就掉頭離開,如此不在相見。
  
  過了一會兒,他說:“那你愿意跟我還是跟他?”好尖銳的問題,但是我必須回答。
  
  “你。”我堅定的說。
  
  我又一次背叛了別人,這次背叛的人是Y.
  
  返校的日子到了,Y早早便在我家門口等我了,我介紹他給我爸媽說是我的同學,搭伴一起走。
  
  可是一會兒還得見F,他們兩個見了面,會是多么尷尬的場景啊。我不敢想,只能走一步說一步了。
  
  來到車站,F也到了,兩個男人終于見面了,我介紹了一下,雖然他兩友好的握了握手,但是我能感覺到他兩之間的火藥味。
  
  上了車后,我和F就坐在一排,而Y和另一個一路的哥們坐在后排。
  
  我和F路上聊了幾句,但我沒有和Y說話,因為我能感覺到他的醋味和怒火。他肯定是想在沒有F的下半部分路程中再和我算賬。
  
  我已經做好了和他攤牌的準備,也無所謂了。
  
  此時此刻,我的心里只有F一個人。
  
  終于到了要和F說再見的時候了,心里很不舍,可是Y在身邊,我也不好將這種不舍的心情向F表達,只是含情脈脈的看著他,想找到曾經的那份感覺??墑竊諞慌栽緹團鷸猩盞腨拉著我的衣服就把我拽走了,我沒來得及向F道聲別。
  
  上了開往學校的火車,我要面對Y了,他氣的臉通紅通紅,安放好行李,便把我拉到車廂鏈接出沒人的地方開始審問我:“什么意思,說吧!”雖然很簡短的話,但是其中的力量太大了,我有點怕,但是必須裝鎮定,“什么意思,難道你還看不出來?”我故作平靜的說。
  
  “我要你親口說!”
  
  “我們分手吧。”
  
  “就因為他?你太傻了吧?十幾年沒見面,他一來,你就想都不想要跟他,你知道這十幾年他經歷過什么嗎?人是會變的,你了解他多少??!”他又開始咆哮了。
  
  “我不在乎這些,我只在乎他現在。”
  
  他徹底無語了,我看到他的眼里閃動著什么,我的心軟了,從來沒見過他流淚,這時,我的眼淚也決堤了,想想這一年來他對我的種種好,還為了我放棄了大專的機會,我的心也痛了,但我深深知道這不是愛情。
  
  他一把把我攬入懷中,我能感覺到他的啜泣,我也在流淚,但是我不能在這個時候心軟,我也不會心軟的,因為從見到F的那一瞬間,我心里再也裝不下任何人。
  
  你好好想想,誰還能有我對你這么好??你怎么能確定他這次回來就是為你回來的??他有那么多同學,他回來只不過是順便看看你。你不要自作多情了??!”
  
  “夠了??!我自作多情是我的事,從此以后,我們就沒關系了??!”他觸碰了我最敏感的神經,我無法接受任何對于他不真心的說法。我終于爆發了。
  
  “讓我再愛你一次可以嗎?”Y幾乎央求這說。邊說邊把手慢慢從我的衣服下面伸進來,一直往上摸。那一刻,我麻木了,身體僵在那里。
  
  他強吻著我,狠狠的,我呼吸都感到困難了,他的吻里充滿了征服,充滿了不甘,緊緊抱著我,像是要把我的身體融進他的身體一樣,我透不過氣了,想把他推開,可是我越反抗,他抱得越緊,終于,我無力反抗了.愛情宣言
  
  我們回到座位上,冷靜了一下,他說:馬上就要分道揚鑣了,能不能給我一次?
  
  我搖了搖頭,既然之前的一年我都沒有給他,怎么可能在這個時候,在我碰上心上人的時候給他呢?這個要求簡直無稽到了頂點。
  
  但是不知為什么,我的眼淚卻留個不停,是為了我們相識一年而流的?還是為了可憐他而流的?還是為了我們共同擁有的美好而流的?不知道,完全不知道。
  
  他的手已經伸到了我的衣服里面,因為被中間的桌子擋著,所以對面的人看不見。
  
  他的手摸著我的身體,我知道,他是想通過這個挽回我的感情,我真想告訴他,他做什么都是徒勞,但是我沒有,我沒有掙扎,因為我覺得我對不起他,他再對我不好,但是他沒有背叛我,而我,就在短短的幾天沒有他的日子,就背叛了他,他絲毫不知的狀態下背叛了他,絲毫沒有前兆的狀態下背叛了他,所以,只要不侵犯我的底線,隨便他對我做什么。
  
  火車就這樣駛向前方,那前方不再僅僅是學校,而是我和Y走到了感情的盡頭,又是我和F重續情緣的開始。
  
  我向往著我們的開始,我暗暗下決心,這次要好好的愛F,我再也不要失去他了,我要彌補我曾經的過失。既然老天給我們重新開始的機會,我一定要好好把握,因為這證明我們有緣分。
  
  火車終于到站了,我們就這樣分開了,Y說送我,我說不用了,你早點回去吧。
  
  “還能做朋友嗎?”他問我。
  
  “我不知道?;蛐砜梢?。”說完我徑直走了,沒有回頭,但心中卻有一絲失落。
  
  至此,我開始了和F的異地戀,就是這段戀情,耗盡了我所有的激情,讓我身心疲憊,傷痕累累。
  
  宿舍的姐妹們都知道我和Y的事,這次見到我,看我一臉的淚痕,大家都關心我,問我怎么了,我說和Y分手了,然后把我和F的故事講給她們聽,大家都挺祝福我的,說找到自己真正愛的人很不容易,讓我一定要好好珍惜。我真的非常感謝我的姐妹們,在我失意,痛苦的時候,總是她們陪在我身邊。
  
  Y并沒有放棄我,而是在我和F中間預謀挑撥。
  
  我和F剛開始幾乎每天都通電話,發短信,那天,我等了又等都沒有等到電話響,我什么也沒心思做,胡思亂想著,馬上都要熄燈了,手機還是安安靜靜的,我是在撐不住了,就撥了F的電話。
  
  “喂,你干嘛呢?今天怎么不打電話給我?”我撒嬌的說。
  
  “我心情很不好今天。”他冷冷的說,那聲音我好怕,冷到我的骨頭里。
  
  “你怎么了?心情為什么不好?”我試探著問,但已經預感到和我有關系。
  
  “他今天給我發短信了。”
  
  “誰?”
  
  “你前男友。”
  
  我的心砰砰跳著,好緊張,不知道Y對F說了什么。不過,我馬上恢復了平靜,想想自己和Y沒做什么過分的,自己還留著CN之身。
  
  “他對你說什么了嗎?”
  
  “說了,說了很多你的壞話。”他的語氣中透著憤怒和失望。
  
  “你不相信我?”我也生氣了。
  
  “不是不相信你,是不相信我自己。”語氣依然冷的讓人戰栗。
  
  “請你相信我也相信你自己,我和他沒有做過分的事情,你應該知道我指的是什么事情。”
  
  “其實我不在乎那事,只是我很生氣他說你壞話。”他的語氣有所緩和,是因為他知道了我和Y沒有上過床,男人都是在乎的,即使嘴上不說,心里都是介意的。
  
  這件事之后,我對Y很失望,他竟然這么卑鄙,我咽不下這口氣,給他打了電話。
  
  “你為什么這么做?”我氣憤的質問他。
  
  “我還正想給你打電話呢,我要告訴你你那個男朋友的真面目。我一會會把我和他發的短信發給你,讓你好好看看他是怎么對你的!你就是個傻瓜,他根本不值得你這么愛他,他根本沒拿你當回事!!”我已經聽不下去了,心很疼很疼,掛了電話,一會,幾條短信便到了我的手機上。
  
  短信內容大致是這樣的:
  
  Y: 怎么樣?我玩過的女人味道不錯吧?
  
  F: 你說話注意點。
  
  Y: 告訴你吧,我們什么都做了,你再吃我剩下的。
  
  F:你這個土包子,我可不吃你剩下的,她是自己送上門來的,我怎么會對這種女人感興趣。
  
  只是她對我好,我沒法拒絕罷了。
  
  不知道是Y傻還是故意的,把他自己的短信內容也發給了我,讓我更加恨他。
  
  我的心痛的厲害,眼淚不知不覺奪眶而出,好委屈,心愛的人竟然說出這樣的話,一個是口口聲聲說著愛我的人,一個是我愛的人,說出了這么傷害我的話。
  
  那一晚,我失眠了,才知道呼吸也是會痛的,手機響了起來,我看到F的名字在手機上閃動,我猶豫了,害怕了,但是還是接起了電話。
  
  “干嘛呢?”真難想象此刻如此溫柔的F竟然說出那么侮辱人的話。
  
  “還是發短信吧。”我哽咽的說不出話。掛斷電話,我們開始發短信:
  
  F: 怎么了?
  
  我:沒什么,就是很傷心。
  
  F: 為什么傷心?
  
  我:我那么愛你,你為什么說出那樣的話?
  
  F: 我說什么了?
  
  我:別裝了,他都告訴我了。
  
  F: 你愿意相信他嗎?他在挑撥我們倆,我們分隔兩地,只有彼此信任,才能走下去,難道你相信他這個小人的話?
  
  我沉默了,Y確實是個小人,是他在故意破壞我和F的感情,我選擇相信F,因為我愛他。
  
  忘了說我爸媽對F的評價,爸媽知道他是單親,父親又去世,一開始,媽媽看出我們要談戀愛就不太同意,因為媽媽覺得單親的孩子或許在性格形成上有很大的缺失,可是,我一再的和媽媽辯論,告訴他F很可憐,但是很堅強,他很成熟,讓我很有安全感。
  
  最后,我和媽媽達成了一個共識,條件是F要考上軍校,媽媽就不再反對我們,但如果還是普通的大頭兵,那我們的感情就免談。
  
  我接受的媽媽的條件,因為我堅信F他肯定會考上軍校的。他在我心目中永遠都是贏家。
  
  就這樣,我和F又和好了,我決定再也不聽別人的話,要全心全意的信任F,讓任何人都無法拆散我們。
  
  我們每天都通電話,短信無數,那幾天我的心情好極了,走在學校的路上,仿佛所有的男生都比不上F,他在我心中仿佛是完美男人了。其他的男生都入不了我的法眼。
  
  沒多久,又被F潑了一盆冷水。
  
  那天,他打電話說:以后不能再這么發短信了,說我也沒賺錢,他在部隊的補貼也少,這樣發短信,打電話有點吃不消。
  
  我說:那好吧,那我們每天就發5條以內的短信吧。
  
  “3條吧。”他開始討價還價了。
  
  我只能答應,畢竟他說的是事實,我們還沒有經濟實力。
  
  我們的電話少了,短信少了,甚至一天都沒有聯系了,我想打給他,可是女人的自尊心讓我放棄了。我只能被動等待。
  
  還安慰自己說:他要考軍校,時間寶貴,不能怪他,不能怪他,要懂事,要支持他。
  
  大學的夜晚是個爛漫的地方,宿舍樓下,操場上,樹林里,荷塘邊,都是情侶們親熱的地方,看著一對對的情侶愛的熱火朝天,心里難免會很凄涼,每天,我只奔波在宿舍和教室的路上,也是這個原因,我大學的成績非常好。
  
  可是心里卻感覺有些落寞,正巧,宿舍的一個姐妹兒和男朋友分手了,心情很差,我們宿舍決定一起去喝酒,我平生第一次喝酒,我們幾個喝的一塌糊涂,都說借酒消愁,還真的是愁更愁,就喝了,人醉了,但煩惱依舊在在心中。
  
  馬上要放暑假了,期盼著,因為放假就可以和F見面了,我們約好在北京見面,他在北京當兵,我要去看他,去之前,我無數次想象這見面的情景,第一次接吻還是那個晚上,匆匆忙忙的,這次一定要好好的吻。
  
  倒數著期末考試的日子,早早的訂了到北京的車票,日子越近越想念他,我從生活費中省下的錢給他買了件名牌襯衫。
  
  終于,萬分期待的時刻到了,火車帶著我的思念來到北京,之前已經打電話約好了見面的地點,火車站人太多了,終于看到了那張熟悉的臉,那個身影,我興奮極了,跑過去,準備擁抱他,正當雙臂搭載他肩膀的一霎那,他迅速將我的胳膊拿下,很嚴肅的推了我一下。
  
  我的胳膊被他甩到了一邊,他躲開了我,我的熱情頓時被這盆冷水澆的透心涼。
  
  然后,他也覺得有點尷尬,就和我寒暄了幾句,便帶我出了火車站,我的心雖然涼了半截,可是還是很開心見到他,我想,可能是他當兵的緣故吧,比較封建,這樣也好啊,不會花心,不會背著我找其他女人,我應該高興才對??!
  
  我這樣安慰完自己,心情好多了。于是樂呵呵的跟在他身后,到了一座大廈下面,他說:先在我朋友這里住吧,部隊里不讓安排了。“哦,好。”我乖乖的說。
  
  房間是他部隊的一個退伍了的朋友和其他兩個人合租的,我們進了他朋友的房間,放下行李,他說先去吃飯,和他朋友一起,于是我們3人便在小區附近找了一家小飯館坐下,F也沒有介紹我給他的朋友,他朋友也看出來了,也沒多問,就小聊了幾句。
  
  我就自己吃著飯,他兩就聊著我聽不懂的話題,聊到的人我不認識,聊到的事我不明白,哎,管他呢,慢慢會了解的。我又一次安慰自己。
  
  吃完飯,他朋友說:你們就先回去休息吧,我還有事就先走了。
  
  我們道了別就分頭走了。
  
  回到房間,他說:累了吧?要不睡會吧。
  
  我確實困了,在火車上一夜都沒合眼,于是我說:那我躺一會。
  
  他就出去到客廳看電視了。
  
  沒想到,我一躺下還就睡著了,直到一聲開門聲才把我驚醒,F進來了,我一看都已經下午了,“我睡著了。”
  
  “恩,看你睡的挺香。”他說著做到我的身邊。
  
  見面之前想了好多話要對他說,可這見了面卻不知從何說起。
  
  他把手搭在我肩上,拉我到他懷中,我等這一刻很久了,于是馬上抬起頭,將雙唇送到他唇邊,我們開始激吻,我拼命的記著每一瞬間,等著以后慢慢回憶。
  
  他應該也是饑渴的,之前聽說部隊的人見不到女人的,真是熱血澎湃的年紀,想必早就快渴死了。
  
  他開始解我的褲子,當時真不知是哪根神經搭錯了,盡然拼命推開了他,兩個人都開始喘著粗氣,慢慢冷靜了下來。
  
  “到客廳看會電視吧。”他說。
  
  我就跟著他到了客廳,看了一會電視,聽見有人開門進來,是合租的其他兩位,我們打了招呼后,就說一起下樓吃飯吧。
  
  我跟在他們3個男人后面,他們走的好快,我穿著高跟鞋,F也不理我,和那兩個人聊得津津有味,我只能深一腳淺一腳的小跑著。
  
  吃飯的時候,我才感覺到餓了,正當我要吃的時候,F碰了我一下,我示意我向那兩個人敬酒,可我也不會喝酒,于是我就沒理他,他還一個勁的沖我使眼色,估計是被那兩位看出來了,人家說:還是大學生,就別讓她喝酒了,咱們喝吧。
  
  我才得以釋然。
  
  晚上睡覺的時候,我穿上了來時特意買的意見小性感的睡裙,想勾引他一下。
  
  我穿好躺在床上,他也躺下了,但是沒有沖動,而是開始和我聊天了,他說在火車站的時候,我去抱他,把他驚倒了,所以推開了我。
  
  我故意生氣的說:你真討厭,多傷人家心??!
  
  我爬在他身邊,故意讓我的雙峰顯的更加性感,溝溝更加深。我向自己的胸前瞟了一眼,自己都要流鼻血了。一會兒,他有點受不了了,便將我壓倒在床上,很快脫去我的睡衣,我想今晚會不會將是我脫離CN隊伍的一晚。
  
  正當我們纏綿時,我感覺不對,忙翻下床,跑到衛生間,一看,哎!大姨媽來了!老天??!真是愛護我啊。
  
  三天的時間,我們就窩在房間里,沒有出去,北京的7月非常炎熱。
  
  我得回家了,否則爸媽會擔心的,可是很舍不得F,我要他和我一起回我家,他說不對還有事,走不開。我也沒有勉強他,就這樣盼了4個月,就在一起3天,就又該分別了。
  
  回到家,爸媽也猜到我和F在一起,媽媽問我,F考上軍校沒,我說還沒開始考呢,正在復習備考中,然后,媽媽就開始給我上課了:女孩子一定要自重??!在沒徹底了解一個男的之前,千萬不能犯傻,把自己交出去,到時候后悔都來不及??!
  
  我也知道爸媽很擔心,畢竟他們的女兒從小在他們的呵護下長大,沒受過一點苦,也不知道世上的人心險惡,他們怕我吃虧。
  
  開學了,大二開始了,我們依舊繼續著異地戀,身邊的男孩很多,但是我已心有所屬,無暇顧及別人的感受,拒絕了很多男孩。雖然愛的很辛苦,但是我覺得是值得的。
  
  F參加完了考軍校的考試,他說感覺一般,很多題不會做。我捏了一把汗,要知道這考試決定著我們是否可以在一起??!我沒有跟他說我媽媽的這個要求,我怕他壓力大,也怕他對我爸媽有意見,覺得他們太現實。
  
  我自己默默承受著心理壓力,天天祈禱他能考上,終于有一天,他在平時都不會給我打電話的時間打給我,我預感到他有好消息告訴我。
  
  “怎么這時候打給我?”
  
  “告訴你個好消息!”他語言中透漏這無法遮掩的喜悅。
  
  “你考上了?!”
  
  “你真聰明!”
  
  他考上了,其實是在我的預料之中,他真的很強,要不是他家庭的原因,他肯定能考上好大學。我真的好開心,我們終于可以一起見我爸媽了。我爸媽終于可以接受他了。但這些,我都默默的在心中念著。他,不知道。
  
  他說有兩所學校供他選擇,一個是西安,另一個在浙江。
  
  我好想讓他選浙江,因為離我的學校近些。
  
  “那你打算選哪所?”我試探著問。
  
  “你說呢?”
  
  “我想。。。。”
  
  “我打算選西安這所,”他沒等我說完就激動的說,“西安這所在同類軍事學院里更好一點,你說呢?”
  
  “哦,是吧,我也不懂,不過我支持你。”反正就是讀幾年書,又不是一輩子都在西安,我又安慰自己。
  
  我迫不及待的給我媽打電話,告訴她F考上軍校了,我媽很淡定,說我傻。我也不管了,反正心里還是美滋滋的。
  
  宿舍的姐妹麗看我高興的樣子,問我有何喜事,我就告訴她了,麗一直都很敏感,即使有時候我不開心,裝作開心,她也能覺察出我的感受,她一直不看好異地戀,但是怕我難過,也沒有再說什么,晚上,她說:要不我給你試試他,他就是指F,。
  
  “怎么試?”
  
  “你把他手機號給我,我假裝他同學。”
  
  “這樣不好吧?”
  
  "有什么不好的,你要相信你的F,他要是真的愛你,誰都搶不走的。"
  
  宿舍的另一姐妹說:麗,你別這樣了,萬一。。。。她該多傷心??!
  
  “沒事,放心吧,要是他真的不靠譜,也能早點認清他啊。”
  
  我無奈,就把F的手機號給麗了,她撥通了F的電話,我都緊張死了,電話接通了。
  
  “喂,是F吧?”麗陰陽怪氣的說。
  
  “我是誰你都不記得了?你真是貴人多忘事。”
  
  “你再好好想想啊,我是你同學,還跟你同桌過呢”麗可真夠能侃的。
  
  “好多年沒聯系了,你怎么樣???有女朋友了嗎?”問到關鍵了。
  
  “沒有啊。那我給你介紹一個吧。”我一聽,心涼了,F說他沒女朋友。
  
  “好的,那我們有時間再聊,拜。”
  
  麗掛斷了電話,說:“看見了吧,這就是男人。”
  
  我表面上裝作不在乎,但心里又開始痛了。
  
  “麗,你看你,大晚上的,不讓她睡覺了?”大家責怪麗。
  
  “沒事。”我默默爬上床,眼淚不爭氣的掉下來。
  
  難道真的是這樣嗎,男人真的靠不住嗎?我不相信,不相信F是那樣的人。
  
  我拿起手機給F發了短信:
  
  我: 睡了嗎?
  
  F: 馬上睡覺。
  
  我: 為什么說你沒有女朋友?
  
  F: 我就知道是你在搞鬼。好了,早點睡吧。
  
  那一夜,眼淚濕了枕頭。
  
  不久,F就開學了,他進入了所有大頭兵都渴望進入的學府,為他高興,為他驕傲,但是他說以后打電話和發短信的次數會減少,因為他們有很嚴的紀律,我說:那你就好好學習吧,只要你心里裝著我就行。
  
  果然,好幾天沒有他的音信,我整天心不在焉,上課走神,在宿舍也沒有興趣和大家聊天,用麗的話說就是像丟了魂似的。手機隨時攥在手里,唯恐錯過了F的電話。
  
  我好幾次想打給他,可是又怕打擾到他,也許他正在訓練,也許正在睡覺,也許正在上課,也許,也許。。。。。
  
  自從F上了軍校,明顯感覺到了他的變化,電話,短信少了不說,打電話的語氣也變的不如以前好了,總是很美耐心的聽我說話,有時,他說話聲音低,我沒聽清楚,他就說:你聾了??
  
  我大笑的時候,他說:你真傻!
  
  我不得不在他面前壓抑真實的我,我要變的很穩重,不大聲說話,不大聲笑,去迎合他的喜好。
  
  宿舍的姐妹們都說我像變了而一個人似的,不像以前那么快樂了,聽不到我爽朗的笑聲了。
  
  我知道自己變了,但是為了自己愛的人改變,我覺得是值得的。
  
  我和F打電話的時間越來越短,而且每次都是不歡而散,他不再和我說他的事,不再和我說心里話,每次打電話也只是敷衍我,說兩句就沒話了,我也很生氣,有時候就干脆掛斷電話??墑槍葉現?,他從來不會打過來安慰我幾句,只有我默默對著電話發呆,我們一般都是晚上睡覺前打電話,一吵架,我就失眠,我越來越瘦,身體也越來越憔悴。
  
  又是一年的寒假到了,F說會來我家,我盼呀盼呀,好不容易盼到他來,還是正月里,我們親戚都會在一起聚的,他來了,親戚們也都知道我有男朋友了,但是他就只和我們吃過一次飯,其余時間全和我們的那些小學同學在一起。我當時就很生氣,這分明是把我家人放在眼里,他可是我唯一帶回家見家人的男孩子。
  
  可是我又離不開他,就和他一起,吃飯的時候,同學們中也有結婚的,帶著媳婦的,女朋友的,還有之前的女同學,他對人家都很好,并不像我想象的他那么保守,我竟然看見他摸一個女同學的臉!
  
  我醋性大發,從來沒見到過他還有那么輕浮的一面,我受不了了,但是大家都在,我要給他留面子,于是就假裝沒看見。
  
  “你干嘛呀?小心你媳婦揍你!”那女同學開玩笑說。
  
  “誰???我可沒有媳婦啊,被瞎說!哈哈”他說這話的時候看都沒看我一眼。
  
  我的臉就像著火一樣,但是還是沒說話。
  
  “人家可是大學生,不像我們沒文化。”那女同學還在那說風涼話。
  
  “就他們那破大學,我們可看不上!我們那可是軍事學府,出來都是要當將軍的!”
  
  我是在受不了了,霍的站起身來,說了一句:你們先吃吧,我回家還有事。
  
  我就走了,誰知他起身跟著我出來了,我一路也沒理他。
  
  到了家里,看到家人都在,姑姑,姑父,爺爺奶奶。。。。
  
  當著這么多人的面,我還是得偽裝,不能讓他們看出我們出了問題,我就把他介紹給我的家人,家人都很熱情的給他夾菜,虛寒問暖的,我心里就更難受了。
  
  他也表現的挺好,給長輩敬酒,和長輩聊天,我稍稍有了些許安慰。
  
  可是心頭那團火不會輕易消除,不管他是開玩笑,還是逢場作戲,我已經當真了,他傷害到我了。
  
  更讓我心頭滴血的事在后邊。(情話短信 nike新浪体育网)
  
  這次回來看我,他路上碰到以前的中學同學,這個同學的奶奶在鄉下,離我們縣里還有一段路程,那天早上,這個同學打電話給F,問他要不要和他一起回去看望奶奶,我嗓子里都要伸出手了,不想讓他去,因為他回來一共才5天,除去和同學們在一起的時間,我們獨處的時間少的可憐,他說的好好的不去,就去送送他這同學,我說我也去,我就陪他到了車站,見到他的同學,這位同學也很不知趣,看到我在,還是一個勁的要讓F和他一起走,車馬上來了,我拽著F不讓他走,可是他直接把我甩開,頭都不回和他同學上了車,那一刻,我的心全碎了。
  
  我一個人走在冰天雪地的路上,眼淚止不住的流,那時,感覺到自己好可憐,那一刻才知道自己在他心中沒有什么位置,他的心中只有朋友,戰友,家人。。。。。而我,甚至比不上他的一個普通朋友。
  
  我出來走的急,身上沒帶錢,車站離我家挺遠的,我就這樣走著,走著,心里滴著血,痛的要死,我感覺我沒權利怪他,因為我曾經背叛過他,我對不起他在先。我愛他,我必須忍受這一切。
  
  正在這時候,我想起了Y,我鬼使神差的撥通了Y的電話,他的聲音好溫柔,但是不知為什么,一聽到他的聲音,我還是沒有好感,即使是在我如此狼狽的情況下。
  
  “能出來見一面嗎?”
  
  “你在哪?我去找你。”他很激動。
  
  “我在XX酒樓等你。”
  
  “馬上到,等我!”
  
  感情的事就是這么的難以琢磨,為什么我不愛的人卻如此的在乎我,而我愛的人卻將我的愛情踩在腳下!
  
  沒多久,Y出現在我面前,看我滿臉淚痕,他有點幸災樂禍。我沒有跟他講我怎么了,他也很知趣的沒有問。
  
  “你點菜吧,我請你吃飯。”我把菜單遞給他。
  
  他拿起菜單看了看點了兩個菜,然后就開始聊。
  
  “最近好嗎?好久不見了。”他說。
  
  “挺好的,你呢?”
  
  “不好不壞。”
  
  “有女朋友了嗎?”
  
  “沒有固定的。”
  
  “怎么講?”
  
  “玩過的女人很多,但沒有稱得上我女朋友的。”他無所謂的說著。
  
  那副表情讓我惡心。
  
  “大學的女生太騷了,我上過一個處,兩個非處。”他得意的說著,像是在向我炫耀他的戰績。
  
  “怎么不認真談一個?”
  
  “認真?哈哈哈,我不會再認真了,心已經死了。”我知道他說的意思,我沒辦法再問下去。我不想再燃起他對我的憎恨或是其他的情愫。
  
  和他吃這頓飯除了可以轉移一下我的注意力,緩解一下我的傷心,什么收獲也沒有,他已經不再是曾經那個Y了,看來每個人都變了,變得誰也認不清誰了。
  
  傍晚,我獨自回到家,爸媽問,怎么就你一個人,F呢?
  
  我還在為他掩飾,同時也掩飾著自己的表情,我裝作什么都沒發生,笑著說:哦,他碰到他的同學了,一起去看望那同學的奶奶了,讓我和他一起去,我沒去,就回來了。
  
  平生撒謊最多的就是和F的那段日子,我用了無數的謊言來平復父母的猜忌,為他辯解。
  
  第二天一大早,F回來了,我還沒起床,我爸敲我房門,說F來了,讓我趕緊起床,我的氣消了點,他來向我道了歉,說我也不該怪他,朋友是外人,我是自己人,自己人就沒那么多的客氣,我說:誰和你是自己人?我跟你什么關系都沒有,你也看不上我的大學,也看不上我,你走,你走,去當你的大將軍??!
  
  短暫的5天很快過去了,F要走了,我也馬上開學了,又要踏上彼此不同的方向。
  
  他北上,我南下。
  
  注定我們是兩個逆向行駛的人,但我卻非要追趕那奢侈的愛情。
  
  大二的暑假同樣是個不平靜的假期。
  
  離放假還有一個月的時候,F說想來我這年玩,我聽了以后,好激動,好開心。但是得知他放假的日期比我晚兩個星期。
  
  他說:你要不就先回家吧,別等我了。
  
  我說:不,我等你,陪你游覽一下這邊的風景。
  
  于是,我又開始天天盼著假期的來臨,同學們都開始訂火車票了,麗說:你怎么不訂票???
  
  我說我等F,他放假要來咱們這玩,我陪他。
  
  “他什么時候放假???”麗說。
  
  “比我晚兩個星期。”
  
  “???兩個星期!放假了,學校什么人都沒有,你這兩個星期怎么過?”麗急了。
  
  “沒事的,就兩個星期,一晃就過去了,我就留在宿舍,和宿管阿姨說一聲。”
  
  “你真傻。難怪說戀愛中的女人智商為零,我看啊,你的智商已經成負數了。”
  
  學校放假了,大家都走了,麗走的時候說:自己多加小心,晚上一定把門插好,有事給我打電話吧。
  
  我抱著麗,感動的說不出話。
  
  宿舍里,校園里空空的,我白天在宿舍看電視,餓了就泡方面便,中午就睡覺,感覺睡覺時間過得還是蠻快的,熬到晚上再看會電視,就睡覺了,每晚睡覺都想著一睜眼就第二天了,就這樣一天一天熬著,盼著。。。。
  
  兩個星期說長不長,說短不短,終于在承受了14個寂寞的黑夜迎來了嶄新的朝陽,F說中午就到了,讓我先把賓館的房間訂好。
  
  我終于走出了宿舍,好久沒有出過宿舍了,看見久違的陽光,還有點眩暈,現在想想可能是這兩個星期都沒有好好吃飯,營養不良了。
  
  我在火車站附近找了家條件還不錯的賓館,訂了一個房間。就在房間等他的電話。
  
  想想馬上就要見到他了,這兩個星期所受的苦都不算什么。
  
  我到火車站接他,很早就到了,我擔心他到了找不到我,所以早早的去等著他,外面烈日炎炎,我打的傘也不起什么作用,一會,我就汗流浹背了。
  
  我口渴了,就去旁邊買了一瓶水,剛要喝,看見有出站的人群了,我想他應該到了,在人群中,我看到了他,跑過去想給他一個擁抱,可是想起他不喜歡,于是我走了過去,只將剛買的水遞到了他手中。
  
  他也熱的夠嗆,拿起誰咕咚咕咚喝了個精光。
  
  我接過他的一個包,其實還是蠻重的,說:走吧,我已經訂好房間了。
  
  就這樣,他沒有任何親熱的表示,甚至始終都沒有正眼看我一眼。來到了賓館房間。
  
  他洗了澡,躺在床上歇會,我想和他親熱,躺在他的旁邊,他推開我,說:那不是還有一張床嘛,過去,太擠了!
  
  我很難堪,可是我也很倔強,我就是要躺在他身邊,我想看看他究竟能裝多久。
  
  他看我沒有動,自己就起身,說:我餓了,去吃飯吧。
  
  我看看天色也不早了,就只好同意去吃飯了。
  
  吃完飯回到賓館,我去洗澡了,正當我洗著,他推門進來了,我才發現我忘了插門。
  
  我忙用手擋著胸,他說:水熱嗎?我說還好。
  
  雖然我愛他,但是我不喜歡他這樣不聲不響闖進我浴室。
  
  他撇開我的手,指尖碰了一下我的RT,我抖了一下,“你干嘛?”我有點不高興的說。
  
  “你不是想和我親熱嗎?”
  
  “你先出去,我在洗澡。”
  
  他看了我一眼,就開門出去了,出去時還在我的臀上拍了一下。
  
  我從浴室出來,因為忘記拿換洗的睡衣,身上只裹著浴巾,F躺在床上,身上只穿著內褲,我沒好意思看下去,心里忽然有些緊張,絲毫沒有了勾引他的心情。
  
  我走到了另外一張床邊,坐下,他看著我,我能感覺到他那眼睛盯著我火辣辣的,我不敢看他。他說:過來。
  
  我說:你不是嫌擠嘛。反正兩張床,你一張,我一張。我故意裝傻。
  
  “我讓你過來!”
  
  看他這么說,我只好走到他床邊,輕輕坐下,只坐了一個小邊邊。
  
  他忽然起身將我壓倒,我一驚,手松開了浴巾,半個**露了出來,他一把將浴巾整個從我身體上扯下來。我慌亂的用手捂著胸口,他喘著粗氣,壓在我身上,用舌頭舔這我的每一寸肌膚。
  
  那一夜,我沒有睡,我躺在他身邊,對他說:等畢業,我們就結婚吧。
  
  他說:我30歲之前都不會考慮結婚的,因為我30歲之前什么都沒有。
  
  我哭了,哭得很傷心,終于知道為什么他不破我的CN之身了,我想大概是對我們的未來沒有把握吧。
  
  第二天,他說想去爬廬山,已經聯系好了旅游團,早上就在旅館門外接我們,一路上,他一直盯著車里電視上放的二人轉,沒有和我多說話,我想像一般情侶一樣靠在他的肩膀上,可是被他說:起來坐好!瞧你那懶洋洋的樣子!
  
  我只好離開他的肩膀,將頭靠在車窗上,因為晚上一晚沒睡好,所以就不知不覺睡著了,中午的時候,到了廬山腳下,我們隨著導游開始游覽,途中,他拒絕我拉他的手,攙他的胳膊,和他有任何的親密舉止?! ∥矣惺輩瘓餳洳笏觳?,都會被他甩開,還要教訓我說:好好走路!
  
  天公不作美,到下午的時候,天氣驟變,雷聲轟鳴,要下雨,可是我們還打算一睹廬山的秀美,導游告訴我們,雷雨天山間很危險,很有可能遭雷擊,讓我們不要上去了,可是F還有幾個游客都不甘心,都要上去,我看F執意要去,勸他是沒用的,他這個人從來不會聽別人的,只要是自己要做的事,就一定要去做的。于是,我也陪他去了,閃電就在我們頭上閃著,我怕極了,終于看到了廬山最美的景色,F拍了幾張照片,這時雨也下大了,我們就回車里去了。
  
  回去的路上,彎道很多,我淋浴有點著涼,開始暈車了,胃里難受的厲害,可是我強惹著不吐,閉著眼穩定著。自始至終他都沒有問過我一句是不是不舒服的話。
  
  經過2個小時的車程,終于到賓館了,一下車,我再也忍不住了,飛奔到一個沒人的墻角狂吐起來,他仍然沒有過來安慰我一下,而是站在遠處等著我,我的胃難受著,我的心痛著,吐到胃里已經沒什么可以吐出來的時候,我稍稍緩了一下,渾身已經被汗浸透了,身子也直不起來,因為胃里還是難受的很,我就佝僂著,將外套緊緊裹著,走到了房間,到了房間,我癱在床上,他說:你睡會吧。
  
  我沒有理他,獨自蜷縮在床上昏昏睡去。
  
  一覺醒來,天已經黑了,他說外面下著雨,就別出去吃飯了,我剛剛出去買了點零食,湊活一下吧。
  
  我的胃還是很不舒服,一看桌子上,食品袋里放著薯片,餅干,一些干了吧唧的東西,我更加沒有食欲,我說:我不想吃了,不餓,你吃吧。
  
  我就看電視了,可是他說太吵,起身就把電視給關了,我又打開,他又關上。我再也忍不了了,用勁全身力氣沖他喊道:你混蛋??!我忍了你一路了??!你什么意思?我問你,你到底什么意思???我是你什么人?路人嗎?陌生人嗎?
  
  他沒有說話,我終于大哭起來,忍了好久的眼淚,終于在那一刻發泄了出來。
  
  他只說了一句:我去買明天回去的火車票。就出了門,扔下我一個人哭鬧。
  
  我受不了了,于是翻身起床,把行李收拾好,獨自去了火車站,打算離開他,不想再這樣下去了,他太冷血了。
  
  我拉著行李箱離開了賓館,拖著疲憊不堪的身體,到了火車站,我找了個座位坐下,這時手機響起來,是他,我沒有接,直接掛掉。他又發短信問我去哪了,求我快回去,說都是自己不好。我的眼淚又出來了,怎么辦?我該怎么辦?這個男人都底是怎樣的人,他心里到底是怎么想的?
  
  我又一次輸給了他,重新回到了賓館,我說咱們談談吧。
  
  “可能是因為我沒戀愛的經驗,所以不會討你開心。”他說。
  
  “那我們還是分手吧。”
  
  “都聽你的,尊重你的選擇。”他平靜的說。
  
  他越是平靜,我越生氣,既然他這么說了,我那點自尊心也只能讓我選擇分手了。
  
  第二天,我們踏上了回家的路。
  
  在火車上,我們沒有說話,因為是臥鋪,我們都假裝在睡覺,我聽見他打電話了,應該是他的戰友,內容是說我們分手了。他掛了電話,我的電話又開始響了,是個陌生的號碼,我接起來,他說是F的戰友,聽說我們剛剛分手了,想勸勸我,我又一次淚流滿面,其實有點后悔自己說分手了,真的希望借助他戰友可以讓我們和好。
  
  他戰友一直夸他是個好男人,講義氣,讓我要珍惜他,我的心就更軟了。掛了電話,我就給對面的F發短信了。
  
  我:還在生我的氣?
  
  F: 沒有,快睡吧。
  
  我:對不起,我是一時氣話。
  
  F: 你的決定也許是對的。
  
  我:我收回我說的分手的話。
  
  F: 成熟一點好嗎?我們還是分開吧,我也覺得我們在一起不合適。
  
  我的心痛的厲害,我沒有想到他真的要和我分手,并且一點余地都沒有。
  
  我:你是在懲罰我是嗎?
  
  F: 快睡吧,明天再說。
  
  我又是徹夜未眠,火車奔馳在回家的路上,可是我卻希望火車慢下來,讓我和F再多待一會兒,說不定他就回心轉意了??墑且磺卸疾⒎俏宜?。
  
  火車在第二天的早晨到站了,我還要再坐汽車回家,我們就要分開了,一想到這,我就痛的連呼吸都疼。他把我送上車,就走了。沒有留戀,沒有安慰,更沒有回心轉意。
  
  我回到家就病倒了,高燒40度不退,爸媽急的要命,問我這是怎么了,我還是強裝歡笑,告訴他們就是凍著了,不小心淋了雨?;蠱撬礔本來要送我回來的,可是我沒讓他回來,他還有事。我那時真是對不起爸媽,欺騙了他們太多次。
  
  病好了以后,我給他打電話,我記得很清楚,那晚我給他打了23個電話,他一個都沒有接。我抱著電話,含著淚昏睡過去,我把事情和宿舍姐妹兒,娜娜說了,娜娜說我幫你勸勸他,結果娜娜一撥他電話,他就接了,聽娜娜說,F說需要點時間理一下頭緒。娜娜還說還有希望,讓我耐心等待,等他想明白了,自然會找我的。
  
  我信了,整個暑假我都在等他的電話,可是仍然沒有等到。那是我過的最失落,最黯淡的假期。
  
  轉眼開學了,升入了大三,剛到學校的那天,就得知娜娜被他男朋友甩了,我們真是同命相連,看她比我還要憔悴,我顧不上想自己的事,去勸她,她問我F是否回心轉意,我說沒有,我們抱在一起哭起來。
  
  還是要感謝麗,是她把我和娜娜從失戀的痛苦中帶出來,她看到我兩整日以淚洗面,自怨自艾,把我們痛罵了一頓:“看看你們兩,現在是個什么鬼樣子?離了男人就活不了了嗎?你們在這為了男人痛苦,傷心,流淚,可他們現在還不知道在哪逍遙自在呢?花著家里的錢上學,你們不好好學習,為了自己的兒女私情,讓父母的血汗錢打水漂,你們還是人嗎?女人要自強自立,懂不懂?這個世界誰都靠不住,只能靠自己!”
  
  我和娜娜好像被麗罵醒了,開始跟著麗上課,學習,日子仿佛回到了平靜??墑俏一故遣蛔躍醯南肫餏。
  
  那天,宿舍姐妹兒小云正在上網和他的老鄉聊天,我沒事做也過去湊熱鬧,小云說:這是我老鄉,怎么樣?小伙長的還行吧?給你介紹介紹嗎?
  
  我看了一眼,還行,無心的說了句,你介紹吧。
  
  小云就把我的QQ號和手機號告訴了她老鄉。沒想到這個男的還真給我打電話,發短信了,開始只是些無聊的調侃,兩個寂寞的人沒事耗時間吧,可是架不住他每天發短信,說的還很曖昧,不得不說他確實是個泡妞高手,我竟然被他打動了。
  
  我是個很相信緣分的人,我也很信天意,并不是我隨便去說相信的,發生在我身上的事感覺都是上天在做安排,請接著聽我講這些,你就會知道。
  
  小云的這個老鄉暫時稱他X吧。
  
  X在深圳工作,工作是搞電腦程序的,反正每天都坐在電腦前,每天都在網上,我和他開始了網戀。
  
  小云說我跟F在一起的時候,沒看到我這么開心過,女人真的是需要有人愛的,女人真的像鮮花,沒人去呵護,去愛,就會枯萎,甚至死亡。
  
  大三的下半學期,學校就開始召開校園招聘會了,我們這馬上要面臨畢業的人都紛紛開始做簡歷,找工作了,我的成績一直都很好,只要是看到我簡歷的招聘企業沒有一家不選我的。
  
  當時是一家深圳的企業,我對這家報很大希望,因為X也在深圳,說不定還能見到他。我過五關斬六將,在最后一輪面試中,只留下我和另一位女孩子,我們兩中只能錄用一個。
  
  最后的考題是讓我們用第二外語介紹一下自己,我們都是英語專業,第二外語都是日語,可是那女孩子明顯日語很差,我雖然學的也不精,但是簡單的自我介紹還是OK的,于是屋里哇啦的說完,看見面試官臉上的微笑,我心中已經勝券在握了。
  
  面試官讓我們先回去,也該吃午飯了,下午公布結果。
  
  我興奮的不得了,回到宿舍就開始給大家講。大家都說,肯定是你了!看來你和X還真是有緣??!一旦錄用,你就可以去深圳了。
  
  我得意死了。
  
  一會兒,那家企業就給我打電話過來了,我高興的以為是通知我被錄用了呢。
  
  “喂,是XX同學吧?”
  
  “是的。”
  
  “2點鐘可以到剛才面試的地方來一下嗎?”
  
  “可以可以,是不是我被錄用了???”我迫不及待的問。
  
  “哦,下午您過來就知道了。”
  
  我放下電話,心想,這有什么不能說的,肯定是我被錄用了啊,根本沒有別人了啊。
  
  結果當我到了面試的地方,面試官問我:你是不是還被其他的企業錄用了?
  
  我一驚,沒有??!
  
  可是這里有你已被其他企業錄用的記錄啊。
  
  我一看,傻眼了,才想起,幾天前還面試了一家企業,他們是錄用了我,但是我嫌他們的工作環境差,之后反悔了??墑茄H從寫思鍬?。
  
  我解釋給面試官,可是面試官一臉的失望,說:我們不會聘用一個不誠實的人。
  
  就這樣,去深圳的機會化為泡影。
  
  多虧沒去,如果去了,才傻了,其實X是有女朋友的,只是在網上瞎聊。這是之后才知道的。
  
  所以我說老天真的很照顧我,每一步都給我安排好。
  
  正當我沉靜在與X的曖昧中時,收到了F發來的短信。
  
  F: 還好嗎?
  
  我:(悲喜交加)挺好的,你呢?
  
  F: 挺想你的。
  
  這是他上軍校以來,第一次說想我。
  
  我:(淚水已經模糊了雙眼,好想說我也想你,但是還是控制住了,告訴自己不能犯賤。)哦,工作和學習還順利吧?(我故意轉移話題)
  
  F: 不要轉移話題好嗎?
  
  我:把我的照片還給我吧。
  
  F: 為什么?
  
  我:我怕以后你的女朋友看見,給你添麻煩。(我故意刺激他)
  
  F: 我不怕!
  
  又是一年寒假來臨了,F說好了要來我家看我,這是我們和好后的第一次見面,我滿心歡喜的等著他,說好初三來,我一天天盼,盼過了除夕,盼過了初一,盼過了初二,初三終于來到,可是收到F短信說家里有點事走不開,初四再來?! ∥倚∮裘埔幌?,初四就初四吧,反正一天之隔,初四又收到短信說和戰友們聚會,喝多了,走不了了,初五不出家門,只能初六了。
  
  我又強忍眼淚同意了。初六又說他八竿子打不著的什么親戚去世了,要去吊唁,暫時走不開。我忍不了了,直接回他:好吧,你不用來了,你忙你的吧,王八蛋!
  
  他沒有回短信。
  
  正巧,家住省會城市的表哥說這兩天正在開大型招聘會,問我要不要去看看,我正在氣頭上就說去,因為F說畢業后還是要去北京工作的,之前約好一起去北京,我這次偏不去北京,我就選擇到省會城市去找工作了,“也許放棄,才能靠近你,不去想你,你才會把我記起。”這歌詞最能表達我當時的心情。
  
  我踏上了去省會城市找工作的征途。
  
  那真是人山人海??!大學生太多了,英語專業的大學生太多了,英語好的英語專業的大學生太多了!我只是滄海一粟。
  
  大致給我的感覺就是:要求高,工資低。
  
  我投了幾份簡歷,也都石沉大海。F又打電話,發短信給我道歉,我終于摸清他的人性了,就是不理他,他求著你,你跟他好,他不屌你。
  
  既然摸清了這個規律,我就不能輕易再接受他的道歉。他問我在哪,我也沒告訴他,讓他摸不清我的行蹤。
  
  他打電話,我不接,讓他也嘗嘗這種心急如焚的滋味。
  
  最終,我覺得耗得差不多的時候,接了他的電話,他聽說我沒去北京找工作,很著急,于是很誠懇的給我道歉了,我就是不爭氣,又一次被他打敗了。又和他重歸于好。
  
  但是,他比我要晚一年畢業,這也冥冥之中注定了我們的結局。
  
  在省會城市找工作并不是很順利,于是,我爸媽都主張我到偉大首都看看,哎,無奈,還是要去北京。
  
  08年的北京,到處洋溢這奧運會的氣息,踏上這片土地,呼吸著首都的空氣,看著一座座高樓大廈,車水馬龍,我很新鮮,但更加迷茫,不
  
  過,運氣還不錯,第一天找工作便順利的被一家外企錄用,還提供宿舍,盡管是收費的,但是少了租房的繁瑣,很開心。
  
  這個外企可以說是我和我老公的紅娘,在這里我們相識,相知,相戀并步入了婚姻的殿堂。
  
  繼續說,我和F的事情,08年5月12日,這個全中國都無法忘記的傷痛日子-汶川大地震。
  
  F所在的西安震感也非常強烈,那幾天,我非常擔心他,要求他每天都要發條短信給我報平安。他也都照做了,我覺得他好像漸漸開始感覺到我對他的愛了,我很高興,畢竟那么多苦沒有白吃。
  
  我每天上班,工作也很忙,沒有像上學時候那么多時間想他,日子過得很充實。倒是他開始主動打電話,發短信了。所以,女人還是要有自己的生活圈子,如果所有的注意力全放在一個男人身上,真的會很悲哀。
  
  他放暑假來到北京,他的姑姑家在北京,自從他爸去世之后,他姑姑照顧著他。
  
  他帶我去他姑姑家,我聽到這個消息后很開心,想著他終于帶我見他家人了。就因為之前他從未在他家人面前提過我,我郁悶了很久。這次,我精心打扮了一番跟他去了,路上才知道,他姑姑不在家。也許就是因為他家人不在,他才敢把我帶回家。
  
  到了他姑姑家,我感覺挺拘束的,我們坐在沙發上看電視,我那天穿的吊帶裙子,吊帶有點松,一不小心,一個吊帶就從肩膀滑下來了,這一動作引起了他的欲望,從身后將我一把抱住,開始從肩頭吻起,直到另一個肩帶也滑下去了,他抱起我到了衛生間,將我放在洗手臺上,退掉我的內褲,將我雙腿使勁分開,我慌了,我不愿意我的第一次就在衛生間的洗手臺上給他,那也太卑微了。于是我推開他,跳下洗手臺,他問我怎么了,我不想說我不能在洗手臺給他,就騙他說身體不舒服。
  
  他也沒有勉強我,他本身也不是會勉強別人的人。于是我們整理好衣服到客廳坐下,他就一直看表,我知道他是怕他姑姑回來,看到我們,于是,我說:也不早了,我先走了。只見他噌的一下就站起來說:好吧。我送你。我當時心里就特別不舒服,為什么他不愿把我介紹給他家人認識?我的家人全都知道他了,可是我還是被他一直藏著。每次聽說我的姐妹兒被男朋友帶回家見爸媽,我的心里都會很通,很凄涼。他到底是什么意思?我猜測著。
  
  這個答案終于在之后揭曉了。
  
  那天,我們一起出去吃飯,他說家里人給他介紹對象了。我一聽,火就不打一處來,但是,我忍住了,我也開始跟他玩心眼了,說:我家里也給我介紹了。他先是一驚,但是很快掩飾住了,然后笑著說:肯定是個傻子吧?見面了嗎?我說:沒見。他說:我見了。我當時真的想掩飾住自己的感情,可是我的性格注定我做不到,我當時就感覺被他侮辱了,憤怒夾雜著心痛,讓我失去了理智,我鬼使神差的操起手中的水杯將多半杯水潑到了他臉上。
  
  我也不知道自己是怎么走出了飯店,怎么回去的,腦袋里一片空白,跌跌撞撞回到了住所,唯一能感覺到的就是心如刀絞,甚至每一次呼吸都牽動著心痛,這一次我沒有哭,我也很奇怪自己為什么沒哭,外面打雷了,不一會便下起了傾盆大雨,我好熱,從里往外的熱,心里燒的我好通,我就跑出了宿舍,宿舍后面有一大塊空地,我跑到那里去淋雨,真的好舒服,傾盆大雨淋濕了我全身,雨水從我頭上澆下來,真想把心剖開淋淋雨,那里太燥熱。
  
  當我睜開眼,我眼前全是白色,我以為自己到了另一個世界,直到我看到了宿舍小美擔心的臉龐。
  
  ”你終于醒了!嚇死我了!”
  
  ”我怎么了?”
  
  ”你知道你昏睡了多久嗎?三天??!”
  
  原來那天淋完雨,就發燒昏迷,正在這時,我老公推開病房門進來了,手里拎著飯盒,小美高興的對他說:她終于醒了!
  
  我老公幾步跨到我床邊,溫柔的用手輕輕放在我額頭上,說:終于退燒了。干嘛去淋雨???
  
  我回憶著淋雨當天發生的事情,忍不住眼淚掉了下來。
  
  小美說:你昏迷這幾天,他可是每天都來看你??!呵呵,你們聊吧,我先走了。小美沖我詭秘一笑,便出了病房。
  
  看到老公對我無微不至的關懷,我很感動。心中有一種從未有過的踏實感,我接受了老公的求愛,至此,我和F也該畫上句號了。但是我總得跟他說明白啊。于是我發短信給F:
  
  我:我愛的太累了,不管我的步伐如何快,卻總是無法追上你,我們的愛情就像那飄忽不定的風箏,但是,今天我只能放開手中的繩了,放手也許是最好的結局。
  
  F:我永遠尊重你的選擇。
  
  那一刻,我釋然了,感覺自己從未有過的輕松。
  
  我和老公相處的很好,老公人非常好,對我如視珍寶,我感到由衷的幸福。很快,他帶我見了他家人,我們訂婚了。訂婚之后的某一天,收到了F的短信,還是那句:我想你了!
  
  我再也沒有了曾經的激動,回復他:我已經訂婚了。
  
  F:不可能!別騙我!
  
  我:我沒必要騙你。
  
  他打電話過來,我沒有接,把他的號碼拉黑了。他又用其他電話打,我同樣拉黑。他又發短信:
  
  F:為什么?
  
  我:不為什么,我們已經結束了,我遇見了我的愛人。
  
  F:我不相信!你騙我!
  
  我關了手機,這時,我才感覺我們真的結束了,我沒有了心痛,沒有了委屈,沒有了傷心,沒有了眼淚。
  
  沒多久我和老公結婚了,F仍然發短信給我懺悔,他說失去之后才知道珍惜,才知道我的好。
  
  也許,這樣對F無不是一件幸事,讓他明白了失去后才珍惜,一切都已經來不及了。能讓他在之后的感情道路上更懂得珍惜,更懂得怎樣去愛人。
  
  至此,我和F的情感故事結束了,我現在和老公生活的非常幸福,講那段情感經歷寫出來,一是為了紀念一下那段青蔥歲月刻骨銘心的往事,二是,警示世人一定要學會珍惜,一旦失去,追悔莫及!
  
  最后,祝福F也能找到適合自己的幸福,我相信他已經學會了如何去愛。
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