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我和大叔曖昧不清的復雜情感

時間:2012-09-28 23:15來源:互聯網 作者:不詳 閱讀:2505
 
  愛情故事:我和大叔曖昧不清的復雜情感
  
  整理了思緒,我覺得故事有必要交代下我那個極其不靠譜的“初戀”。
  
  對,我很晚才開始自己的第一次正兒八經的戀愛,以前很多人追,但都是曖昧不清的關系,知道在網絡上遇到V,他滿足了我少女時代曾經對愛情的所有憧憬。長相不賴,干凈,格子襯衣,牛仔褲,匡威,好吧,那會兒lz'還極其幼稚,但后來又急速成熟。
  
  遇到他一切都像童話一樣,什么壓力都沒有。我那會兒課不多,見面的第一天我們聊了很多,但大部分都是我在說,第二天我跟同學出去玩,他一會兒一條短信的約我晚上看電影,我以為約好了點,電影院見好了,可誰知我們轉完回來,他已經悄悄在樓下等我了。我不知道他等了多久。
  
  那天盤了頭發,不能靠在椅子上,看電影的時候我好累,使勁的揉肩膀,他時不時的看看我,問我怎么了,當時我不知道哪來的勇氣,一下子就靠在了他的懷里。他被嚇到,但很快找了舒服的姿勢讓我靠著。
  
  從電影院出來我們就手牽手了,走過一家4S店,我很自然的說,你怎么讓司機把咱家車停在這里了。說出這個咱得時候,我自己臉都紅了。我們戀愛了。
  
  V有一份很'洋氣'的工作,和紅酒有關,當時他住在公司給他租的復式公寓里,工作一點都不忙。我上完課去他那,他會做很多好吃的,然后我陪他看電視,聊天。。。
  
  后來問為什么我們這么快就在一起了,才認識一天,他說那會兒覺得我很逗,就想著有個這樣的女生陪著,會很幸福。
  
  他確實很細心,每次我回學校他都執意要送,其實我們離好近,我總覺的不用那么麻煩。我們都沒什么錢,坐在餐桌旁邊吃飯,落地窗了能清楚的看到某家奢侈品店門口的顯示屏,不挺的放各種秀,我開玩笑說,為什么他們不放電影,煩不煩!他說等我,馬上去買了他們他店,咱愛看什么放什么。
  
  慢慢我倆個人的問題出現在性上,哎!那會兒lz還是處,保守的。。。他干柴烈火。。。我又不想這么快,雖然他沒說什么,但還是。。。后來他家里出了事,家族生意,他必須會老家了,我不知道怎么辦,當時怕聯系他給他壓力,又怕不理他怕他以為我不愛了,很難辦。但最后他還是選擇了放棄我,我想他累了吧,可我真沒給他什么負擔,又或許,我的存在就是負擔吧。。。總之他放棄我了
  
  大叔們才開始慢慢進入我的生活
  
  他回家以后我就華麗麗的失戀了,我記得那會我沒哭,反倒是他沒離開我那會總想他想到哭,離開了眼淚早哭沒有了。
  
  那會兒很難過,第一次失戀,都難免吧,就是管不住自己心很疼的那種。
  
  失戀的女人啊,那會竟然跟同學一起去寺里拜拜什么的
  
  但我的生活后來慢慢忙碌,就不允許自己沉淪了
  
  然后插播一段,異國的感情,這個也是促使我淪陷給大叔的助推劑
  
  那會兒有個學弟,在國外,經常越洋電話什么的打給我,后來還跟我表白了
  
  我都已經快動心的時候,他回國,見到了他的初戀,那丫頭追的緊,他們就復合了。我很詫異,直接雷到了,他前一天還說馬上找時間看我,沒想到,第二天就。。。
  
  氣死我了
  
  這個大叔對我是很很很重要的人,至今都是
  
  后來,我就和大叔大膽的見面了,我那會兒失戀難受,急需安慰,帶我脫離苦海。
  
  記得第一次見面的時候我很小心,很膽怯。其實聊天電話什么的我都感覺到他不是壞人了,可初犯還是很緊張哇。那會兒我們約好了點,我說先補個午覺再見吧??晌姨繕洗?,大腦里就不停的晃過謀殺,奸殺什么鏡頭,嚇得我一身冷汗,真是小時候恐怖片看多了。
  
  然后就找了借口把約會取消了,可總歸還是要見的哇,后來正式見面的那天我還放了吧做手工用的小剪刀在包里。好吧,此處留3秒鐘取笑LZ時間。。。
  
  他說他的車牌尾號是1,然后我出門發現一輛奧拓的尾號是1,在那停著,我說好吧,奧拓就奧拓吧。。。
  
  突然后面的車鳴笛了,哦原來不是它,是他??吹剿?,我很緊張,他說上車吧,我突然不知道該怎么辦了,不敢做前面,就借故做到了后座上。
  
  我蜷在車后面坐著,他說,還真是個孩子
  
  問我去哪吃飯,我說都可以,我尊重長輩的意見,給他氣的,說那好吧,長輩就請你吃完這餐,以后都不見了哈。我當時突然不知道說什么,低聲說好。
  
  吃飯的時候,他問我,你覺得鄧文迪嫁默多克幸福么?
  
  我說,其實她嫁默多克,比嫁任何一個人都來得辛苦,她那么聰明,不嫁默也可以過得很好,或許她真的愛吧,嫁給他,她反而要面對更多更多
  
  他說,你狠奇怪的女生
  
  吃完那餐,他對我的評價是,是個孩子,大腦里卻裝著異常成熟的觀點,最重要他一眼看出我的乖。所以很放松,哎,現在想想,那會兒自己真乖。
  
  聊了很多,轉眼十點,他說該送你回學校了,我以為他不喜歡我,以后真不會見了,就想說,好吧,那就回去吧。
  
  去停車場的路上,下樓梯,他悄悄牽起了我的手,是大叔的手,很厚,很暖。。。情話短信
  
  到樓下,他說最近不開心,壓力大,我說我也一樣
  
  然后我倆一拍即合,走,去度假!
  
  半夜十點多,我上樓簡單拿了幾件衣服,身份證什么的就跟著大叔出發了。
  
  他一路上給司機秘書什么的打電話,安排公司的事情,訂酒店,我們就這么happy的上路了。
  
  此時lz我還是緊張固執的坐在后排,他說你過來前面陪我聊聊天,我想牽你手。我拒絕了,他也沒說什么。
  
  在車上我困又不敢睡,想陪著他,怕他開車無聊,后來他打電話訂酒店,我才意識到要住在一起了,那會兒lz很緊張,畢竟還是。。。
  
  到了酒店,都凌晨3點了,我以為他開了一路車,該洗洗睡了,可是在陽臺上他突然抱起我開始親。。。然后我就緊張了,他抱我到床上了,我說我還沒做好準備,然后,也沒什么就抱著睡著了
  
  我們在那住了三天,淡季,客人本來就少,我們總被人圍觀。。。
  
  哎
  
  不過我倒是很坦然
  
  每天被他牽著溜溜玩,什么的,其他時間都沒日沒夜的在酒店補覺。對,那會還只是單純的抱著睡覺。
  
  我特別愛他的肚子,總是摸來摸去。lz的胃是凸的,吃晚飯就會變很圓,他說,什么都沒做你都三個月了?我說,什么都沒做你都8個月了?!他真的那我沒轍
  
  我該給這個大叔起個名字的,要不然該亂了,就叫他W吧!
  
  在外面的那些天我們很放松,他總是想要,可是lz我那會兒固執又一根筋,放不開,什么都做不好準備。他開玩笑說,總這樣養成習慣,我以后看到你都不行了。你可要做好心理準備,那會兒我都不知道這些意味著什么。嘖嘖 那會兒真是幼稚哇
  
  他真的很尊重也在乎我,以至于他后來總是說,那會兒怎么不狠心下手呢?
  
  后來我們慢慢的都熟悉了,了解了彼此的生活,家庭,工作。。。
  
  開始的時候他總是講他前女友的事情,記得有一次他說夢話,說為什么自己想忘卻忘不了呢?當時我就在他懷里,不過他又喃喃的說什么想我,我說我就在呀。他就突然抱緊我。 后來反應過來他那幾句話連起來是這個意思:遇到我他就想把之前忘掉了,為什么不能馬上解脫之類
  
  他開始是奔著結婚和我來的,總問我有沒有勇氣帶他見爸爸媽媽,我開始真的沒怎么用腦子想,覺得為什么不行,可后來慢慢發現,年齡的差距真的是個問題
  
  后來我們相處久了,他慢慢變得沒有勇氣,因為年齡的差異,他說他害怕,不擔心這10年,怕十年后,他老去,而我?! ?。。對,跟我在一起他會有各種擔心。不敢從我到宿舍樓下,怕被同學看到論我的是非,我也不敢跟同學講自己跟他在一起,有些東西講了,別人也不會理解。
  
  回來以后我說,帶我去你住的地方吧,我給你做飯吃!
  
  真的,lz那會兒很單純,不知道這些東西他們是顧忌的,他說算了吧,我那兒有很多文件,不方便。
  
  那會兒跟他一起,他打不完的工作電話,我自己好無聊,但就是習慣陪在他身邊,抱著他,聽他講電話,我走著神。
  
  我第一次覺得心寒,是又一次下雨天,我們入住之后,出來吃晚餐,他想喝點酒,所以就步行出來在酒店附近吃。我神經質的想溜一圈,走遠了,他撐著傘,可是他特別不會照顧人,淋得我滿身都濕掉了,當時我就好難過,說你怎么不照顧我下。
  
  他像被問傻了,哦,真的被別人照顧習慣了,改不了。
  
  然后我就習慣了照顧他,進房間就給他拿拖鞋,坐在車上有事沒事就幫他捏脖子,他說開車不讓我搗亂我就乖,他吃東西的習慣我統統都記得。
  
  后來我們都了解了彼此的生活,大叔的事業正在低估,手頭上的資金有限有限。。。
  
  然后我開始算,住在哪兒合適,在哪吃劃算
  
  我承認,和他一起的時候,自己是有小虛榮的,想要體驗不一樣的生活,可到后來就真的是感情了。
  
  有天他突然就人間蒸發了,電話打不通,整整將近一周,我不知道自己是怎么熬的,那會在實習,工作很忙。
  
  后來他回來,打給我,說出差了,我在辦公室接到電話,高興的快哭出來
  
  盡管如此,我們還是沒有實質的進展
  
  他特別著急結婚的,可是我們卻不合適,于是他告訴我,他要開始認識新的女孩子了,但永遠會寵我。
  
  我坦然接受,我也希望他幸福,我也知道我們一起是場冒險。
  
  我們相處的像親人了,他中間有很多次忍不了了,他說這么一個小嫩的女孩子躺在自己懷里,什么都做不了,他都懷疑自己了。我很久才適應被人抱著睡覺,總是深夜自己睡不著,怕吵到他又不敢動,聽著他打呼嚕,抱著他,很美好。
  
  一個周五的下午,他打電話說,這周帶我去找外地的同學。帶我去吃海鮮。
  
  我推掉了周末所有的事情,周五,我們又一次開車去另一個城市遠行了。
  
  我說,你的同學和你一般大么?他說恩。我說,那我管他叫大叔么?他笑笑說,那你豈不是降低了我的輩分。他說你叫老師吧,他是原來是大學教授來的。。。
  
  后來那個大叔也帶了自己的情人,對她是情人,他提前跟我說,人家比你大很多,已經有氣質了,你不要嫉妒哈! 這給我氣的,燃氣了我的小斗志~~~
  
  見面一看對方就是個老女人哇,哪有氣質。我放松了,頓時覺得,哇,沒給他丟臉。 瞧,多幼稚!
  
  見面他們開車在前面,我們在后面跟著
  
  我說你同學比你老多了,我應該叫大爺。誰知道吃飯的時候他出賣了我,把這話說出來了。。。我當時用手堵著他的嘴不讓他講話,他說沒關系我倆關系很鐵,除了老婆不能換,什么都可以。
  
  那個大叔說,對,情人也不可以。
  
  我聽到情人兩個字,心里那個酸楚。。。
  
  下面這段,單講講我們在酒店的那么多個夜晚是怎么度過的。。。
  
  其實我們是有很多嘗試的,他說希望順其自然的進來,我不會疼。。。但一直是我一皺眉頭,他就停止了,他說希望我能愉快的,不想給我留陰影。
  
  其實找他同學那次,晚上我們遛彎,他從兜里拿出套套跟我說,這次我決定了一定要??苫故欽厶諏艘煌ㄒ裁揮?。
  
  后來我和同學聊了次天,講了很多,徹底想明白了。
  
  就給他發短信說,我想好了。
  
  后來我們就。。。
  
  這時候離我們在一起已經4個月了,好漫長
  
  有一次
  
  lz我特別特別的傷心,他打給我,我說我想你了,但他說改天再見吧,今天累了,可后來他又跟我短信什么的,我就猜他一定是想見我。
  
  后來我就打給他,說想見他,強烈要求他接我,之前lz我真沒有任性過,他說累,我 就很乖。
  
  可就是這次,他很生氣的樣子,我上車他也不說話,他是真的累了。
  
  可后來,他接了一個女生的電話,接之前,囑咐我不要講話,好吧,我瞬間崩塌,這個是他發展中的新女生,我做好準備了,可它來的時候,我果斷受不了。。。
  
  他們聊了很久,我把自己憋在洗手間很久,哭都沒有眼淚
  
  你那么累,為什么可以跟她聊那么久,跟我卻不講話,你那么累,為什么。。。
  
  然后他抱著我,安慰我
  
  我說,我要離開了,說這句話的時候我很平靜
  
  他使勁抱住我說,我沒聽到,什么都沒聽到
  
  可我真的動心了,動了離開他的心
  
  他不知道
  
  后來他開始不怎么喜歡跟我聊天
  
  我也開始沒有了信任感
  
  就在那會兒
  
  我做了錯誤的決定
  
  對
  
  到現在我都覺得是錯誤的
  
  那就是接觸心得男生,不,是新的大叔
  
  不該賭氣的
  
  真的不應該
  
  那個電話使我厭煩了跟他一起沒有盡頭,沒有結果的生活
  
  我想,我該認真戀愛了
  
  已結婚為目的的
  
  真的,開始我真是這么想的
  
  當然我沒跟他說,因為他一直說,我可以找可以結婚的男朋友,其他的他不允許。我想我找到了,他也跟那個女生好了,就自然斷了。
  
  真不知是我想的簡單了,還是世界太復雜了。
  
  后面我完全hold不住了
  
  我開始接觸新的人,當然也是大叔,跟他在一起以后,我很難在和同齡的男生相處了。
  
  覺得他么們太幼稚了,同學給我介紹了同齡的,真的沒話可說。浪漫情話
  
  認識了一個30+的,南方人,自己有個小公司,可是就吃了一次飯我就忍無可忍了,發現自己竟然讓別的男生動一下都不可以,我跟他氣場也太不和。但莫名其妙的她對我很有好感,說我一臉的稚氣和單純。哎,男人啊。。。
  
  他總要帶我去什么水上世界,一想穿泳裝被他占便宜我就惡心,然后果斷拉黑,尋找新的。
  
  其實我不想為自己辯解
  
  但很多事情真的由不得我
  
  我想找結婚的人,后來認識了一個叔,第一次見面就約在五星酒店的咖啡廳了。心想,完了,這下是不是有是結不了婚的。
  
  這個35+,就叫他Q吧,見面我很拘束,很不自然,可能是做賊心虛吧
  
  聊了幾句之后,我說我想早點結婚的,他直接說:那我們不合適。
  
  哦,好。原來他是找情人的。
  
  可是我不明白為什么他不讓我走,拽著我使勁聊,偶爾我講幾句像是奔著在一起去的話他就提醒我,咱們不可能,我給你介紹男朋友吧!
  
  其實我真沒有那個意思,莫名奇妙了
  
  Q和大叔竟然在一個領域,我害怕了
  
  圈子就這么點,一轉一轉就認識了
  
  后來他說你想吃什么?我說可以選擇不吃嗎?我想回學校了。
  
  我想盡快結束這沒有意義的見面,不想再被另一個大叔傷害,Q特別的事業有成,百度下,新聞什么的一大把一大把。所以他總是盛氣凌人的樣子,我很煩,突然我懷念我的大叔。想走。
  
  可他還是留我吃飯了,就在酒店的樓上,他說讓我坐的離他近點,我費解了。聊了很多,他說莫名奇妙的喜歡我,可是我們不合適。
  
  吃晚飯他個服務生小費,我意識到,這是另一個大叔了,不一樣的
  
  他說咱們去唱歌吧,我說我想回學校,他給司機打電話,送我回來了。
  
  做他的車,還是坐在后面,可這次不一樣,是和他一起坐在后面。lz那會工作的關系對車格外注意,他車里的味道沒有那個大叔的好。
  
  我真心以為我不會再和他見面了
  
  可上樓以后就收到他發的短信了,記得是說什么我是不是生氣了?我說我干嘛生氣咧,我也沒有抱著非要嫁給你的態度哇,既然都說開了就沒什么了。
  
  后來他說,改天請我吃飯,問我可以嗎?我了證明我不生氣,我說好。
  
  不記得和Q第二次見面什么時候了,想不起來,老了。
  
  反正是見了,中間我還是和W照常見面的,我已經在他耳邊扇風我要離開了,可他總是不放在心上。
  
  對,第二次是這樣的,他突然電話我說想接我下班,那會我在公司樓下晚飯,剛被W大叔的忙拒絕。
  
  就說好哇,他自己開車過來的,換了車。我上車,他跟我講他公司的事情,這個我就不多說了。
  
  總之他送我回學校,還說喜歡我來的,我以為他想跟我認真戀愛的,我錯了。
  
  后來大叔有跟我矛盾來的,他出差了,我知道他們走得更近了,更受不了了。
  
  可能是報復,我和Q又見面了。
  
  這次是晚上,是在KTV,并且是我約的他。
  
  我很任性,說我想見你,他說我在忙,不知道忙到幾點,你能不能找個地方我去找你,我說不好,這次我賭氣,不想善解人意了。他說那我找個地,你過來,我說不好,你來接我。他無奈了,說好。
  
  后來才知道,他喝酒了,不能開車,司機過來很不方便,半夜開車見一個女孩,不好??傷故譴潘凈戳?,他說我是第一個做過他這個車的女生,好吧,可信可不信吧。
  
  司機很識趣,我上車,他下車,我跟他聊天,他很意外,說為什么你會想見我,我說就是想見哇。
  
  后來就讓司機送我們去唱歌了。
  
  好像一直是我在唱,他很黏人,這個我不喜歡。
  
  他一直都要抱著我,聽我唱,我受不了,真的,lz打心底里不想和他親近的。
  
  哎
  
  后來唱了會他說晚了,不讓司機接了,你就自己住酒店吧,明天中午我們吃個午飯,你想住就一直在那住著,離你公司近,不想住就退房。
  
  我說好。
  
  對,他說給我帶個小禮物來的。我問他什么,他說鉆石來的。我說不用了,我不喜歡那些,真心不喜歡。
  
  第二天他沒帶禮物,因為他推掉,直接換成錢了,我無語。
  
  我跟W在一起那么久,一分錢都沒要過的。。。
  
  我在酒店房間等他,lz那么大膽是lz大姨媽了,因為他總說見,所以我想,大姨媽來的時候見比較好,我真不想和他做。
  
  我見他總是沒有好臉色,和跟W在一起的時候完全兩個人,完全不一樣。
  
  哎,可能本意里還是不想裝吧,畢竟我不愛他,我還是喜歡W的,且很喜歡。
  
  后來在酒店折騰了會,他總要抱我,太太太粘人了
  
  就去午飯了,要知道lz還要回去上班呢,這是中午吃飯時間。
  
  他說要不你今天還住著,晚上我找你,果斷拒絕。愛情宣言
  
  后來我們下樓吃飯,對,他帶我吃飯規格總會高,沒有酒水,一餐飯都在500+ 1000+了(此處3秒鐘取笑lz小家子氣沒見過世面時間)
  
  他很奇怪,和W比,他很愛在大庭廣眾下牽我手,我想,他就不怕被人看到么
  
  吃晚飯,他說我打車送你吧,不叫司機了,一會著急開會,然后我們打車,那天車很難打,他各種著急,他說這讓老百姓怎么活啊。我說老百姓誰整天打車啊,我天天擠公交,你多少年沒做過公交了,那個痛苦你不懂。
  
  在出租車上,他說我的跟市長說說,這怎么管的啊。。。
  
  我汗==
  
  他竟然在出租車上親我,我我我我我。。。
  
  突然很想夸一下Q我總覺的自己挺對不起他的,總是那么任性
  
  Q在外面那么樣的男人整天被我折磨來折磨去的,真的罪孽
  
  有次我想吃東西,他到處找超市,把車停路邊,說,我去還是你去?我說,我不去。他下車,進超市。要知道他去過超市的次數手指頭都數的出來,家里的東西都是阿姨在買的吧,他很久很久才出來,說真的不知道東西放在哪,問了一通。好不容易才找到
  
  頓時,內疚
  
  我還沒有和W發生關系的期間,他總說,忍不了,我還幫他找過情人的,可未果,他說沒感覺。
  
  事情真的沒有向我想象之中的發展,突然有一天W打給我,他接我,我總是不會拒絕,每次接到他電話就雀躍的像個小女孩,看著表等他過來。
  
  他跟我說,那個女生離開他了。終究還是沒做好準備跟他結婚,或許他現在的事業這個樣子,愿意冒險的女孩比較少吧。我瞬間覺得自己好壞,好心疼他。
  
  我以為他們能在一起的,我以為。。??墑鞘慮榫駝庋?,他還是需要我,我也放不下他
  
  我和Q一起,那會兒時間才那么短,大都是自己心理的虛榮吧,本身心理就有排斥,覺得自己是出來“偷情”的。
  
  所以才會對Q壞脾氣,才會說我不喜歡他,希望他能離開我,這樣我才不會有負罪感。繼續和W不管他怎樣,我都認了。
  
  我那么壞脾氣,可誰知道Q一一都忍著,還心平氣和的拉著我聊天,我說,我不想變成自己都討厭的女人,為了物質跟你一起,我們沒有愛的。他說,你這個傻子,你其實是喜歡我的,你不知道,出去所有只是男人和女人,我對你也是有吸引力的,你不要覺得這樣自己就虛榮了,那灰姑娘嫁王子的故事呢?
  
  然后他補充,當然,我也不會和不喜歡我的人一起的。我任性的說,我不喜歡你,真的。(nike新浪体育网 nike新浪体育网 www.dfuxz.com.cn)
  
  我以為這次是最后一面了。
  
  后來,他說先吃飯吧,不要說了,他可能是那我無奈了。
  
  他打電話定了餐廳,要帶我去吃大餐,他說你們年輕人都愛去那家,他每次都很考慮我。甚至和我約會會想到去酒吧街之類,其實那種地方我也不愛去。
  
  在餐廳樓下,他又牽我手,我躲開,隨口說,碰到熟人不好的。他火大了,說碰到熟人也是我怕才對呀,這里哪有你的熟人,你覺得和我一起丟人么。。。
  
  額,丟人這事,是真心沒有,是真的放不開。負罪感一層層的。
  
  后來點餐,他竟然問服務員,你說我配不上她么?我羞愧的要死掉。馬上問服務員洗手間在哪?他說,這個包間有的,好吧,又羞一次。
  
  吃飯的過程,回去的路上,他拼命的挽回我。
  
  他說你這么對的起我么,你不會再遇到像我這樣的人了,誰會這么耐心的跟你講這些,早去找新的了。追我的女孩子也太多了,我想他是賭氣了吧。不過他這種應該是和小明星們糾纏的吧,對我這個路人這么費心,哎。
  
  好吧,我耳根子又軟了。
  
  上樓他給我發短信說,我是真的挺喜歡你的,你就不能照顧下我的感受么?我回過去,我錯了。他說,你下次一定乖點。下次,下次,好吧,還有下次
  
  后來就有點亂了
  
  周游在兩個之間,怎么安排時間,成了問題
  
  我選擇逃避了,正好準備換工作,然后我就辭職了,想回家一段時間,讓自己靜靜。
  
  回家前和Q先見了一面,在一家安靜的酒吧聊到凌晨一點,他每次都有滿足感,上車會說跟你一起真幸福,費解,我都不記得自己聊了點什么。大致聊到他的公司他的事業,他下一步的戰略規劃,他驚訝于垮了這么大得行業我竟然懂。然后喃喃的說,女孩子太聰明了,不好。
  
  他說要開車送我回家,問我走那個高速,我說,算了,會嚇到我爸媽的,開車那么長時間,太累了,再加上我也是搭同學車回家的,又不用坐火車。
  
  那天W給我短信,他說哪天走?我關機了,開機已經是回去凌晨一點了。我說睡著了,剛看到短信,明天走。
  
  一早他打給我,說以為我在別人懷里了。好吧,或許這既是預感。他說咱們住到你同學家附近吧,明天我送你到她家,你們自己開車回去。我說,好。
  
  我見W的心情總是心潮澎湃的,和見Q天壤之別,我也不知道是什么。
  
  W給我爸爸買了禮物讓我帶回去,我感覺很奇怪。后來lz我就回家了。
  
  回家以后
  
  我真心誰都不太想聯系
  
  不上網
  
  電話也不帶在身邊,每天就是補覺。兩個大叔平時都很忙,根本不怎么聯系我的,在回家第3天得時候收到w的短信,他說你回來了么?我說,不是說好一周么。
  
  第4天,是q,他說,你怎么都不想我,我想你了。然后他又跟以前一樣,反復的問我喜不喜歡他,讓我說愛他之類。我真心不喜歡這樣。連續三天,每天都問。
  
  我按照計劃回來了,w接我,我告訴q第二天回來,第二天剛好周一,他要開例會的,沒時間接我,對,我怕他接我,而我早就回來了。
  
  w說,我想你了。我很吃驚,他很少說這些。我說,你可以不想的,真的。他說,你看,我說想你了,你就翹起尾巴來了。因為聊到我同學要結婚的事情,順其自然的問我想找什么樣的老公,想什么時候結婚。
  
  我說找個小叔吧,比我大一點。
  
  他說看來是找到了?
  
  其實他是開玩笑的,我順勢說,恩,媽媽給我介紹了。
  
  他當時臉色變了,馬上牽著我的手,說,還真是,我不介意真的,只是心里有點難受。
  
  后來他問了我細節,我撒謊了。
  
  他說那你以后有時間見我么?我希望你幸福,千萬別讓我打攪到你。
  
  此刻,我覺得自己是個罪人。
  
  罪惡感很深
  
  可這都沒阻止我淪陷
  
  后來見了q,可能我真的裝不出來愛他吧!
  
  他打電話,我說我在跟同學吃飯,你能把車停的遠一點么? 好吧,他又生氣了。
  
  那天打了好多電話,很多酒店都滿了,他說去XX吧,no!那是我跟W常去的。。。他看出了我的心思說,以前是不是和某個人來過呀。
  
  后來他說,你不去是吧,他就打了那個酒店的電話,訂了房間,我瞬間垮掉,他故意的。
  
  后來,他突然說,咱們去我的俱樂部吧,他還酸了吧唧的說,我的俱樂部里都是我的朋友,我都不介意帶你出去,你怎么就那么介意。。。
  
  我真的覺得Q超級的幼稚,總愛逼問我你喜不喜歡我,愛不愛我之類,還特別愛撒嬌==
  
  這可能跟Q的經歷有關,他畢業于天朝著名學府,在大學被他的前妻追的厲害,還被前妻半脅迫的結了婚,基本上算是在年輕時期沒遇到過愛情。。。嘖嘖,確實悲劇的。
  
  因為是高爾夫俱樂部,他說,你明天自己回不來,我一早有事,會起太早,要不咱們待會兒就回來吧。我說,這讓我感覺自己是按小時賣的,不好。他火大了,誰說要跟你。。。不要了,沒心情了,你怎么能這么想,氣死我了。。。之類。
  
  后來我反應過來,其實他想跟我好好戀愛,而我卻以為是情人,我想?;ぷ約?,不讓自己陷很深。
  
  他會跟我聊他的事業,說他的理想,這些都不是情人講的哇。
  
  哎,我又錯了
  
  跟W一起這么久了,我們都想親人一樣,我記得他所有的小習慣,他卻不記得我的,男人哇。
  
  我跟W有次一起吃海鮮,過敏了。晚上自己在宿舍整個臉都腫了,半夜也不敢給他打電話,怕他擔心,心驚膽顫的等到腫慢慢消掉才睡去。過了很久才告訴他過敏的事。
  
  后來跟Q去吃飯,他說吃法國菜吧,我說不了,我對海鮮過敏,看到生蠔什么就夠了。
  
  又一段時間,W說,我帶你去吃蟹。瞧,他根本就不記得我過敏的事情了。我饞啊,又嘗試了次,這次沒事了,其實我原來對海鮮也不過敏的,只是那次。
  
  再跟Q吃飯,他說要不點只蟹?馬上說,你過敏是吧?瞧,他記得。我說,后來又吃過沒事了。
  
  這下不知道怎么安排時間了
  
  可能Q要從這個故事里消失了吧
  
  剛剛,先是Q打來電話,因為他要我幫他辦些事情的,那個電話的語氣官方的,可能是在車上有司機不方便吧。我幫他約了人,明天中午一起吃飯,就很例行公事的講了通電話。
  
  兩分鐘以后電話又響了,是w打過來的,他說事情處理的還算順利,最近有些時間,想陪我出去玩兩天,問我想去附近的什么地方玩兒。我說,什么時候走?他說,你都沒事么?今天晚上咱們就可以出發。我說,明天中午約了朋友吃飯,他說那就明天晚上聯系。
  
  后來又問我想去哪?我說,去哪都行,只要跟你一起。他馬上就笑了,說,寶貝兒,你怎么這么會講話。真的,這是真心的,一點點謊言都沒有。
  
  上周六接到w的電話
  
  問我最近有沒有什么安排
  
  我說,沒有啊
  
  他說,你想去哪玩兒,我帶你去
  
  我說,我想去深山里。感受下寒冷,感受下深山的冬天
  
  他說,好啊,你查下路線,下午我接你
  
  我收拾了下東西,重要的是帶了睡衣,因為考慮到山里的小旅館會不干凈
  
  女生出門都是這樣吧,衣服什么的最重要了,我以為山里會很冷,羽絨服,雪地靴什么,都準備了
  
  收拾好之后,突然發現自己不是一個稱職的女生,馬上拿出手機打電話給w,問他帶沒帶厚一點的衣服,我還是打晚了,他已經出門了。我覺得自己離好女人還差好遠。
  
  我倆都不熟悉路線,導航定位和在網上查得路線不一樣,中間走錯了好幾次,他總會抱怨,我說大不了就原路返回嘍,他說哪能返回,大不了就住在車上嘛。
  
  他說,山路不好走,讓我不要亂動,因為下午出發的,在路上已經是晚上了。
  
  我說,我明明就乖乖的坐著呀,他說,你總愛在車上亂動我。==好吧,我承認,我是愛摸摸他的肚子什么的。
  
  他把CD的聲音放好大,天窗開開,窗子開開,凍得我裹上羽絨服,他說,你要感受下,不會冷得。我喜歡他所有的CD,有很棒的鄉村音樂,有卡朋特,每一曲我都愛。
  
  他說,你有別人啦,我現在要好好的拍拍你的馬屁,以免你哪天嫁了,突然不理我了。我說,那還不快哄哄我。他說,這小尾巴翹的。
  
  我們住下以后,還有一個團,在樓下篝火晚會,唱ktv,他非要加入人家一起唱。我不好意思,說你跟他們唱吧,我上樓洗澡休息了。
  
  他拽著我不放,讓我陪他,我想他是壓抑久了,急需發泄,和他們一起唱啊跳啊的,看著他開心,我就覺得好幸福。
  
  最后我們要上樓了,有一對夫妻,點了首《知心愛人》==?。?!有沒有,lz我從來沒唱過這種歌,他說這個一定要聽完才回去睡,那會兒就剩下我們和那個三口之家了。我抱著他,跟著他們唱完了,從來沒覺得詞寫得這么好。
  
  第二天就進山玩了,他是很生活的人,各種的不放心。我總說讓他放松放松,可他總是擔心著各種。
  
  我們是和那個團一起去的,他一直在和一個30歲左右的叔聊得火熱,都不怎么理我,這不是我想要的二人世界啊。。。。不過他需要跟人交流的,工作上平時都是董事勾心斗角要么就是下屬阿諛奉承,我就默默陪著他吧。
  
  我們在休息的時候,有人短信我,他說,是哪個帥哥呀?我說,是我爸爸,讓我幫他弄點東西。傍邊的一個大爺臉色驟變,估計他以為w是我爸爸的。
  
  lz從來沒坐過纜車的,以前都是徒步怕得,這次怕累,就坐纜車,嚇得我手心直冒汗,他不是會關心人的人,只是一句話,不要說不吉利的話。我好汗哦。
  
  他中間累了,說,你先下,我看你多快走完這個臺階。說話的語氣向哄個孩子。我快速下完這段臺階,在下面等他,我說你下來我就獎勵你一個吻。他快速下來,我吻他,好咸哦。
  
  晚上他看我哆啦a夢的睡衣,一直笑,說,你明天就穿這個出去吧,小學生。我說,小老頭,你好意思帶我出去么。他說,你看,你又擠兌我,然后咯咯笑
  
  玩了兩天,跟他去4s店弄他車子保險的事情,哇,這次覺得像他的女人一樣,跟著他。
  
  好久q都沒跟我聯系了,我以為他要消失了
  
  去玩的前一天我問他忙么,他說在忙董事會的事情。我說,那你先忙吧,有時間了我好好陪陪你。他說,你真是善解人意。
  
  q在我回來的那天發了短信給我,我在w的車上,q短信問我在做什么壞事。我回復,想你。好吧,我又壞了。不知道w有沒有看到。
  
  出去這幾天,我發現只有我跟w兩個人的時候竟然彼此沒話說,原來他愛牽著我的手,現在也不了,哎。
  
  q很愛玩,晚上用那個沒有號碼顯示變了聲音的軟件給我打電話。我說,我知道是你啦。他說什么時候有時間,咱們玩一天好不好。我說那四號吧。他說好。
  
  其實q很難給我婚姻的
  
  或許我這樣
  
  是想?;ぷ約翰幌肴米約喊蟩
  
  以免最后受傷
  
  萬劫不復
  
  畢竟,叔們換個女人很容易的
  
  昨天中午閨蜜過來陪我了,w約好7點接我
  
  見面,他說,寶貝生日快樂。然后遞給我一沓RMB是買手機的錢,可現在iphone4沒貨,他只能把錢給我。這是他給我的生日禮物,這是在一起這么久我第一次拿他的東西。他說,覺得挺愧疚我的,在一起這么久,什么都沒給過我。
  
  問我想吃什么,我說,不想吃東西,下午的蛋糕還在肚子里塞著呢。
  
  我想去河邊走走,每次從那兒過我都想說,談戀愛了一定要來著。他說,那你跟多少人來過啊。我說,沒有。
  
  可是悻悻的就結束了散步,因為w踩了不知道是稀料還是水泥的東西,他著急回去弄鞋子。他就是這樣,什么事情都很操心。
  
  在酒店,他說,我跟自己說好多次兩周見你一次的,可就是控制不住。我說,那這次試試吧。他說,你可能可以,我就不一定了。
  
  我最怕的事情,是兩個人躺在一起,最近的距離卻彼此無言。
  
  中間我接了弟弟的電話,問我生日在哪high呢,我說,我會宿舍了。我跟弟弟聊起天來像情人一樣,吱吱呀呀的,跟他撒嬌說,要他叫我三國殺之類。
  
  打完電話他就不說話了,我說,是我弟弟。他說,你倆打電話的時候,你才像個孩子。他可能覺得這樣的我才是我應該的樣子吧。
  
  早上很早他就開始工作電話了,我在他懷里憨憨的睡著,能聽到他的焦躁。
  
  我是什么事情都不放在心上的人,他是每個細節都要完美的人。
  
  真的在一起真的會很累。
  
  躺在他懷里,我喃喃的說,謝謝你給我兩個人最好的相處方式,沒有生活的瑣事,只有享樂。
  
  可我知道,這樣的美好就像是泡泡,隨時可能爆掉
  
  慢慢的我已經適應了浮躁的快節奏的生活,忘掉了靜下來思考的小情愫小習慣。這一年注定是多事的一年,這個夏天也注定是充滿記憶的一個夏天,從戀愛到失戀,一切的一切都來的那么突然,我快不記得是怎樣遇到你,快不記得是怎樣愛上你,快不記得你是怎樣的你。。。
  
  看著郵箱里去XX面試的通知,驀然發現原來你在離我這么近的地方,但心卻已經離得好遠。我仿佛忘了你,仿佛沒有遇見過你,甚至懷疑一切是不是一個夢,可這個夢好美好美,想私信告訴你我要到xx去,離你不到百米的一個地方,把你從黑名單里解除,發現我再也找不到你,原來真正的忘記不是他在你的黑名單里,而是消失在人海里。
  
  我常想自己需要靜靜地思考,想想自己的生活想想自己的事業想想自己的學業,在愛情里迷失過的自己慢慢的回來,努力找自己想要的才是正確的生活方式。最可怕的不是不知道路在哪里,而是知道了卻猶豫不決的不去走。
  
  這一年,我自己都覺得自己變了很多,迫不及待的想要邁入社會,修煉氣場,急切的想要改變,變得干練,變得豁達??墑俏蘼茲綰胃謀?,我還是我,懂得感恩,追求快樂,加油吧,親愛的,沒有人會來拯救誰,唯有自己!
  
  w是單身,只是由于年齡的差距不好意思一起出去
  
  q也是單身,但我猜他有別的女朋友,女人的直覺,至少跟他的前妻還藕斷絲連,我真的不愛問,不知道問來做什么。我這個樣子,憑什么要求別人對我專一。
  
  昨天和Q出去了,先去帶我看了他的一個項目。問我,想去么?他放心不下,想去看看,又怕我覺得無聊。我說,可以去啊。
  
  然后我們就去看了看他們在建的樓盤,很時尚現代的,我很喜歡。他問我感覺,我說很好。問我喜歡么,我說,喜歡。
  
  他說,你喜歡我就放心了,我開始對這個項目很擔心。你喜歡我就放心了。他還摸摸自己的肚子說,恩,開心,你喜歡我就開心了。
  
  我沒騙他,那個樓盤很好,密度小,環境好。他說,你要多大的呢,給你留一套。
  
  嚇死我了,我說,我不要,我沒想過要。他說,
  
  然后我們聊了點他們業內的事情
  
  他說好奇怪,你又不是學這個的,怎么拿地的內幕都懂??蠢雌絞卑素緣?,愛看點亂七八糟的書還是好的。我說,我就知道這些了。
  
  后來就是散步吃飯,然后。。。
  
  我像個孩子,反復的問我喜不喜歡他,然后跟我說,我愛上你了怎么辦?你為什么不愛我。
  
  我能我太冷漠了吧,我說天蝎的女生外冷內熱啊。
  
  我各個側面試探我,跟我說,你們學校的男生女生都在哪約會啊。
  
  我太明白他這些話的意思,說,不知道??贍茉諮5目Х忍?。
  
  這是真的,我沒在學校約過會的。
  
  他說,你看,你故意哄我。我說,你弄死我吧。表現的很真誠的樣子。
  
  然后他還是知道了我生日的事,因為聊到了星座。
  
  他晚上是回家住的,我就知道不妙了。我很確定他離婚了,但他和前妻的關系。。?;蛐磣急父椿??或許回去是陪他的小女兒,他說每天晚上都要給她講故事的,或許是我多慮了。
  
  我說,你明天早點接我,這荒郊野嶺的回不去。我說,你不接我我就在樓下搭別人的車回去嘍~他說,你可真壞
  
  早上我睡到10點,收拾好下樓點餐,剛上到一個菜的時候他就出現了。驚得我,你不是要睡到11點么。他說,我九點就起床了。我說,你怎么知道我不在房間。他說,我問別人了。
  
  原來整個酒店的人都認識我了,他說,那個服務員說你是個高中生==
  
  lz我不是愛濃妝艷抹的,短發,清爽的像個孩子,假象。
  
  回來的路上,他說,我帶你去買點東西吧,生日禮物,然后比較委婉的說了預算,大概是2w的樣子。
  
  我說,算了,我著急回去??傷故侵匆獍殉悼繳壇×?。
  
  然后買了個包包,我才知道原來在國內奢侈品竟然有這么多人在買。
  
  他或許是真對我有感情了吧,昨天說的會給我看另一個項目的項目書,今天就帶過來了。
  
  他走的時候囑咐我說,千萬不要跟別人約會,約會也不要讓我知道。我煞有介事的問,為什么不要讓你知道。他瞪大眼睛,因為我會傷心??!我哈哈大笑,說怎么會~我說謊了,眼都沒眨一下。
  
  事情越來越復雜了
  
  今天自己出去逛了一天街,回來看到Q的短信,說讓我上網。
  
  他跟我聊天說,前妻讓他女兒看他的手機了??贍芑岣掖虻緇?,我瞬間懵了。
  
  我一直覺得自己不能嫁Q,但從來沒覺得事情會如此復雜,才這幾天,他前妻就找來了。他們在準備復婚的事情,前妻拿女兒為邪惡他,當然我猜還是有其他原因的。他前妻要找我麻煩了。
  
  我問他我該怎么辦?他說,沒關系,她不會把你怎么樣。但最近都不能電話聯系了,她前妻找私家偵探監聽他的電話了。私家偵探??!要不要這么狗血。
  
  我跟他表態,只要你肯?;の揖兔揮泄叵?,我也不會跟她講什么。我只是想平靜的跟你一起。這段時間讓他先忙家里的事情,不用擔心我。
  
  他說,為什么不罵我,那樣我會好受點。我說,我想罵我自己。
  
  前幾天剛好是我的排卵期
  
  他說,這個寶寶生下來吧。他前一天做了夢,夢到一條黑色的眼睛蛇,很可愛的纏繞在他腰里。這次一定是個男孩兒,前妻生他女兒的時候他夢到一條白色的蛇。他很信這些。
  
  我不會生的,根本就沒有做好準備。我知道他需要我給他勇氣,我有了寶寶,他就有足夠的勇氣離開他前妻,和我結婚。
  
  可是我對那種生活,不太有向往,我寧愿他現在愛我,也不想面對結婚后他愛別人。
  
  現在想想,如果我沒吃藥,如果寶寶在我的肚子里,或許。。?;蛐砦腋O?br />   
  關于W
  
  星期天W又去外地散心了,這次沒帶我。
  
  上星期我說我沒時間的。
  
  昨天我給他打了電話,聊了很久,我能感覺到他的醋意,他的不舍,他以為,他以為我要結婚了。我找到了結婚的對象,我是這么跟他說的。
  
  今天他給我短信了,跟q的同一時間,問我在作什么。打回去,他說是有兩個小時的空閑時間,就想起了我。
  
  lz我最最天然的?;ひ戮褪嗆苣尋纖?,在愛里,注定愛的愈深傷的愈重。
  
  Q和他的前妻,除了他前妻用寶寶威脅他,她前妻還有特別顯赫的家世的,我具體沒有問,但能感覺到,是在gov很厲害的位置,這也是她的砝碼。而我更不想嫁給Q。
  
  我還不太大,青春給了我改正錯誤和犯錯的機會。
  
  我現在要做的是忍和等待,如果Q和她復婚,那好,在我和Q之間他有愧于我,這是我以后離開最大的籌碼。如果Q沒有和她復婚,那好,我們依然無拘無束。
  
  我已經決定賭一次,希望不負我的青春。
  
  11號,W約我看車載電影。我喜歡這樣看電影,可以有一搭沒一搭的聊天,可以不用在意別人的眼光。
  
  他打給我,謹慎的問我有沒有別的安排。我說我很閑。
  
  在車上,他說他的哥們都說他太不會疼人了,都說他對我不好。所以他才決定邀我出來看個電影,那一瞬間我委屈的要哭出來,回想跟他一起這么長時間,這竟然是第一次像對情侶一樣出來看電影。我抱怨他把美好的時光都給了別人,他說看電影就是美好時光么?我一周帶你來一次好了。
  
  《失戀33天》里有一句話,有些女孩會帶你去新世界的樓下買東西,有些女孩會帶你到新世界的樓上看這個城市的夜晚,真心的跟你接個吻。
  
  我說,我生日那天只想跟你到河邊,看看燈,接個吻,你都沒能陪我看完。他說,你盡然記仇。他不懂我,不懂女人。
  
  第二天,收到Q的短信:寶寶,我想你了。
  
  我開始懷疑是他前妻發的,兩條之后,便確定是他,只有他才會一遍一遍的追問,你想我什么,愛我哪里。至今他都不能相信我愛他,他是對的,我不愛。
  
  可是Q太忙,沒時間見我,或許,他已經和前妻復婚了。這個對我不重要,不求婚姻的我,只在乎他對我有多好。
  
  我知道
  
  一切的一切都是自己想要的太多
  
  其實Q很疼我,昨天我們吃飯,他還悄悄的讓服務員幫我買了花,放在房間里,給我驚喜。只是,這對我來說真的不是驚喜,我不喜歡這些。他不停的問我,給你買條項鏈吧,要不買身衣服。我拒絕了,我不想要這些。
  
  昨天還惹了W,他說晚上過來陪我吃飯,我拒絕了,理由是要請同學吃飯,我想他猜到了。
  
  好的是Q和我待到十點,他就會準時回家,so,我可以悄悄給W打個電話,證明自己在學校住。
  
  這種間諜和反間諜的生活啊。
  
  或許我是聰明的,或許我是傻的
  
  我知道我很難體會真正的幸福,其實最傻的孩子,最幸福??垂朊鄣哪信笥?,每天膩在一起,我竟沒有絲毫的羨慕。
  
  我清楚自己想要什么,在這個體制下,想要一份好的工作,好的生活太難了。確實,我是想走捷徑。
  
  只有有了機會,才會有更好的努力。我只想從大叔身上要這個機會,努力的事情還是要靠自己的。我希望自己有能力好好生活,給爸爸媽媽好生活的時候,再考慮好好愛一場,如果能遇到那個讓lz愛的人的話。
  
  畢竟這個社會注定不是所有都是投入就會有產出的。
  
  我認識他們真的是很偶然,就是從婚戀網站上,那會兒lz是想好好戀愛,然后結婚的。后來就遇到了大叔。遇到這樣的人,有地位人品又不錯,真的不容易。所以,我想賭一次。
  
  我又何嘗不想,像其他姐妹們一樣,奮不顧身的去愛一個人,享受生活中最平淡有本真的東西??墑俏姨緹捅淶檬攔柿?。
  
  剛w打電話給我了
  
  接到他的電話我會不再覺得變成小女人
  
  關于他昨天喝酒的事情,我義正言辭的批評了,怎么這么大的人了還這么不讓人省心呢!就這一句聽得他心花怒放。
  
  我開始實驗,學著撒嬌,我說我想吃冰激凌,他說我現在買了給你送過去?我說我大姨媽還在,不能吃啊。其實我只是想撒個嬌而已。
  
  可是W總讓人心寒,我還聊的起勁的時候他的聲音弱弱的,我知道他快睡著了。
  
  難怪昨天他一打給我,先問在干什么,我說在宿舍哇。他說那掛了吧,我快到吃飯的地方了。。。氣的我大嚷:以后這種電話少打!
  
  播一段其他
  
  Q給lz的包包,lz常背著,我已經不太記得它是個奢侈品了,就跟平時用的包一樣在用著。我有個閨蜜,我很愛她,她也很愛我,可是她有女孩子常有的特點。周六我們逛街,她看到我的包包問:真的?我笑笑說:假的。然后她一副,,,
  
  后來我們逛到那家奢侈品店,賣給我包包的那個導購竟然記得我,跟我打招呼,問我要不要看看圣誕的新款,因為是圣誕的款所以不能擺出來,但她可以幫我去庫房拿。我一臉的尷尬說算了。
  
  我閨蜜當時更詫異,我撒謊說,只是原來來逛過,可能她記得我。
  
  我不希望這些她知道,我跟她是發小的那種,她知道就離我媽媽知道不遠了。。。
  
  我慶幸我涉水不深
  
  還可以繼續微笑著向前
  
  可是身邊好多活生生的例子 自
  
  以為是叔只是一種過往
  
  可最終都要無休無止的糾纏一生
  
  不做隨性的事,克制欲望,得自己有能力得的,放棄自己拿不了的。
  
  而所謂被虛榮所害的人,往往都是聰明的人,在很年輕時就有很好的享受,可享受的鑰匙又沒真正在自己手里,一朝繁華落盡就象穿錯他人錦衣。
  
  世界終是多元的
  
  每個人都有權利選擇他想要的生活,只是為了得到所犧牲的東西,有些人不屑有些卻視之珍寶。
  
  為了更好的生活失去愛的愛的能力這是再也回不來的
  
  只有相信美好,才會擁有美好
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