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背著爸媽我和姐姐偷么做壞事

時間:2012-09-28 23:30來源:互聯網 作者:不詳 閱讀:4876
 
  愛情故事:背著爸媽我和姐姐偷么做壞事
  
  本人今年23歲,武漢人。從小,我就是個討人喜歡的乖孩子,上了初中后,有很多女孩子對我表示好感,但是我姐對我說了句話:再我沒談戀愛之前,你一定不許談戀愛,所以一直避開那些女孩,因為那個時候在我眼中,我只覺得姐最美麗(不是我的親姐,是我爸戰友的女兒)那個時候的我還不懂愛是什么,可我心里已經有了目標,就是長大后一定要娶我姐。
  
  初中的時候,姐和我在同一所學校,比我高一屆,也有很多男的追,每當我見到那些男的圍著她轉我心里就不是滋味,但她是個潔身自好的女孩,一直到初中畢業也沒有談戀愛。那個時候我們一起學彈鋼琴學跳舞學書法,除了上學回家,我們幾乎天天膩在一起。初二的時候,我對姐說:老姐,我喜歡你,我不想叫你姐,我想叫你的小名。” 姐白了我一眼說:記住,我們是姐弟!” 這時我只有黯然神傷。
  
  上了初3,姐姐也畢業了,但她中考沒考好,所以去上了武漢藝術學院,武漢人都知道,這個學校其實也不錯,專門學藝術的,文化成績要求不高,也出過幾個明星??墑親源詠閔狹爍咧瀉?,給我的感覺好像變了一個人,不愛練琴不愛練舞,整天就喜歡叫我陪她去逛街去玩??墑俏也恢欄迷趺慈八?,我不想她把練了10年的鋼琴和跳舞荒廢掉。很多次,她身邊都有一個帥男(那男的是她同學,那個時候正在追她,我在這里簡稱他為B),我總喜歡問我姐。你是不是喜歡上那個B了,我姐說怎么會呢,我就是要把初戀獻出去,我也要多觀察他一下啊。
  
  那個時候一到周末,B就會約我姐出去玩,我也不知道我姐怎么想的,只要出去她就會帶上我。直到某周末,我們在江灘上,B實在不耐煩了,就偷偷對我說,小弟,你有女朋友不,要不要拐子(哥哥的意思)給你介紹個女朋友?我說不用,他又說,我給你50塊錢,你去打街機好不,我說不用了,我先回家了,你好好陪我姐玩。
  
  他終于開心的笑了,笑的很YD,直到今天我還記得那YD的笑容,那個時候我很傷心,因為我真的很喜歡我姐,我真的不愿意看到她和B單獨在一起,但我覺得我姐跟他在一起還滿開心的,所以我選擇了讓步。從那次之后,我姐叫我出去玩,只要B我就不會去。我姐好象也察覺到了什么,就說,你不喜歡B是吧?我說,你喜歡不就行了,為什么非要我喜歡他。從那次之后她就經常拒絕B約會了。
  
  姐身邊的女朋友總喜歡拿我開心,調侃說:怪不得你姐一直沒有男朋友,也一直不答應B,都是因為你。我就很奇怪的問:為什么你們要這么說。她們說,你姐經常提到你,說她很喜歡你。這個時候我欣喜若狂,就找到我姐,對她說:我想做你男朋友。而姐只說了一句話:我們只是姐弟。這句話也深深刺傷了我。而姐那個時候又和B來往的頻繁了,我真的很痛苦就問她,為什么你要這么對我,我們又不是親姐弟。她說,因為從小我就把你當弟弟看。
  
  自從那次以后,我就開始回避她,經常她和她父母來我家玩,我就會跑出去玩,直到他們走了,我才會回家,我怕我會越來越喜歡她,到最后無法自拔,一直這樣我們大概2~3個月都沒見面了,直到我中考的時候,姐給我打了個電話讓我好好考試??晌頤且讕擅患?。中考成績下來了,離華師附中的分數線還差30多分,我的父母也為此很傷腦筋。因為他們對我期望很高,而且我平時的學習成績也很好,父親就找我談心,問我想去哪個學校讀書,我當時想都沒想就回答我想去藝校讀書。老爸上來就給了我一巴掌說:一看你就是沒上進心。不知道為什么,當過兵的人脾氣都很暴躁。最后老爸還是拖人找關系把我送進了華師一附中。初中畢業的那個暑假,我一直很無聊,就憋在家里玩劍俠情緣。有次姐給我打電話說想和我見一面,我也拒絕了。
  
  進了高中軍訓的時候,姐和B到了我們學校,說是來看我。B去找他同學了,我就和姐聊天??薊故怯械戕限?,后來我就問姐姐,你是不是和B在一起了,她告訴我沒有,她不會隨便和別人談朋友(當時好開心),我又問她既然沒和B談朋友,為什么老和他在一起,她說B答應做她的藍顏知己了,這個時候我仿佛沒有那么討厭B了,也經常和他去打籃球打街機。
  
  軍訓完了,我加入了學校文藝部,這時候有個小女孩忽然走過來對我說了句:我們見過面?為什么我覺得你這么眼熟,我以前是哪個學校的。這女孩長的很可愛,當時我就有一種想把她咬一口的沖動(原諒男人的獸性)。我當時就回答她說,我沒見過你,你是不是想泡我?她也惱了,推了我一下說,沒見過你這么自戀的男人!
  
  后來通過朋友知道那個女孩是跟我一屆的(簡稱她楠)。但是那個時候我實在對其他女人提不起來任何興趣,所以也沒太把她放在心上。在高一期間也有女的追我,但我始終和那些女的保持著距離,我對她們說,交往是不可能的,要是覺得我人不錯,我們可以做朋友。高一上學期,我和姐也聯系頻繁了起來,經常周末都一起玩,她也經常到我學校去看我。
  
  我和姐關系有了進展是我們高一上學期搞元旦文藝匯演彩排節目的時候,楠要我幫她們班編舞,我答應了她,我也和她慢慢熟了起來,經常和她在一起瘋鬧。有天,我們正在排練的時候,姐去我學校找我,當時楠看到我姐的時候就問我她是不是我女朋友,我說不是。姐讓我陪她去找個人,我和楠說讓她們自己先練練,我出去有點事,我正準備出去的時候,楠說了句別背著我亂搞男女關系哦。因為我經常和她瘋瘋鬧鬧的,我就把她臉捏了一下說,你在這好好等我,你也別亂搞。這一幕被老姐盡收眼底。
  
  下樓的時候姐一句話也沒說,我就問她要我陪她去找誰,她要我陪她去操場上走走,我說你不是要去找人嗎,去操場走什么?她說難道你不愿意陪我去,你很忙是不是,那我走了
  
  我說沒有,那我們去吧。到了操場她問我剛才那個女孩是不是我女朋友,我說不是,你沒男朋友之前我也不會找女朋友。她說那你們怎么看起來那么親密,你是否喜歡她。我說我一點也不喜歡她,我們經常在一起很熟,所以這樣。姐又說,答應我不要隨便找女朋友好不好,我說好。她忽然就把嘴湊到我的嘴上了,我當時就傻了,全身都麻了,這就是我的初吻。我問老姐為什么這樣,她說你就把我當你女朋友好了。
  
  我當時真的沒明白過來那是什么意思,難道我姐姐喜歡我?我就問她為什么你要這么說,你喜歡我是嗎。你也不想和我做姐弟了,我要做我女朋友是嗎?她說和你開玩笑的,我說那你為什么要親我,她說我們小時候經常一起洗澡,親下你又怎么了,姐姐親弟弟不是很正常。。我當時的感覺就仿佛一個人把我推到了火山上,過了3分鐘,那個人又把我扔進了深海里。
  
  那天我真的超級郁悶,課也沒上就一個人跑到江邊去了,那是冬天,江邊真的很冷,風很大,我想被吹清醒點。楠忽然打電話來了,問我在哪,怎么這么不負責,幫她們編舞卻把她們都扔在那。我說真的很對不起,我現在心情非常差,明天一定會幫她們把舞編好。她就問我在哪,我說在江邊,她讓我說具體點,我說在輪渡那里,大概過了一個多小時,她就來找我了,問我為什么心情不好,我說沒什么,一點小事。那個時候她來找我,我很感動,看到她被風吹的發紫的臉忽然覺得很心疼,就牽起了她的手問她你冷不冷。她當時看都不敢看我說,你今天真的很不正常,是不是受什么打擊了,我說不是,只是我心情不好。她忽然做了個鬼臉,問我好不好笑。我真的覺得心里好痛,我說別逗我了,我的心情真的很差。她說別那樣,我會陪著你,直到你心情好了為止。我忽然抱住了她,說做我女朋友吧!
  
  說真的,當時我不知道是因為感動,還是因為寂寞。我只知道我利用了楠,我覺得我很卑鄙,就這樣我和楠不溫不熱的在一起了,我從來沒對她上過什么心,就在那次之后,我也沒主動找過她,但是她每天都來找我,每天給我送早餐。上了高中后,我早上因為打籃球幾乎沒吃過早餐,就連我朋友都感動了說,這女的真體貼.
  
  我還是不停的想我老姐,可我一個電話也沒打給她,在那之后的一個月,她也沒找過我,到了元旦那天,她忽然給我打了個電話,讓我陪她出去逛街。我答應了。就在我陪她逛街的時候,楠發短信過來了說,老公你在干嘛,出來陪我看電影好不好。我不知道怎么想的,就答應她了。我說我姐姐也在,我們一起看吧!
  
  我和姐說,我女朋友要來找我們去看電影,我們一起去。姐說你交女朋友了?我說是啊,我要找個人陪我,要不我老想那些不可能辦到的事,我會瘋的。姐什么也沒說,就說你們去看電影吧,我先回家的。我說你是不是吃醋?你不是我姐嘛,難道你不想見見我女朋友?如果你承認自己是吃醋了,你就回去吧!我真的想不到激將法這么奏效,姐留下來了。
  
  過了一會,楠來了,姐看到她就悄悄對我說,上次我就看出來你們有點不對勁了,看來我是沒看錯。我說隨便你怎么想吧。楠那個時候還以為她是我表姐,過來就熱情的和我姐打招呼,那次我們看的是李連杰的英雄。電影看完了,我就說楠我送你回家吧,我感覺姐的臉都變綠了,說了句我先走了,然后就走了。我把楠送回了家,路上,我很沉默,楠也試著找話題,說你姐好漂亮,有沒有男朋友,我也不回答她,就說安靜點。到了她家門口,她說,我覺得和你在一起之后你就變了,變的話少了,變的冷漠了,變的不愛笑了。如果是這樣,我情愿和你回到以前沒有交往的時候。當時其實我想說,如果這樣,那我們就回到那個時候吧,可是不知道我腦子想的和我說的就是不一樣,也許我還想用她繼續氣我姐姐,就哄她說,你別想多了。
  
  把楠送回了家,我也不想回家,就一個人在大街上溜達,大街上真的好熱鬧,但我卻很寂寞,過了會手機響了,是老媽催我回家。我覺得好奇怪,因為之前老媽從來不會催我回家的。也沒多想就回去了,回到家里就感覺老媽的臉色很不好看,我就想我到底做什么了,最近好象沒做什么惹她生氣的事吧。老媽忽然說了句,聽說你交女朋友了。。。。我當時就懵了。。。。。。我當然是不會承認的,說是姐告訴你的吧。我剛才把她惹生氣了,她想整我才這樣說的,你別相信她,老媽說,這事我先不和你爸說,后天你上學的時候我和你一起去學??純詞鞘裁辭榭?。
  
  姐和我住的很近,當時我很生氣,就跑去她家找她,問她為什么和我媽說那些,她說我就是不想看你交女朋友怎么了,我說你有神經病,我交不交女友和你有什么關系。我從來沒在她面前發這么她脾氣,不管做什么我都讓著她。這次她好象真的嚇到了,眼淚就掉下來了。我心軟了,一個對不起連一個對不起的說,她也來勁了,就讓我滾。哎,我說你的脾氣太怪了,在不改就嫁不出去了。她說嫁不出去也不怕,有你給我做后備。我聽到這句話就頭腦發熱了,一下把她抱住了(她家里沒人),說我們別這樣了好嗎,我從來沒把你當姐姐看過,我知道你喜歡我,我們在一起好嗎?
  
  我不知道哪來這么大勇氣抱住她的,她也沒有抗拒,慢慢的她也抱住我的腰,我越來越覺得熱了,就開始語無倫次說,我們就這樣抱在一起不分開好嗎?她沒回答我,我不知道這代表什么,我開始越抱越緊,她說你在這么抱,我就休克的。。。。我又被潑了冷水,就把她放開了。
  
  我問姐,我現在算不算你男朋友?她說,我們是姐弟,我轉身準備走了,她把我拉住了,說你別和那女孩在一起了好么?我說,我們只是姐弟,你會不會管的太寬了。。。就走出了她家
  
  之后我的日子還是那么無精打采,媽媽去我學校了解我的情況,老師也沒說我壞話,她總算放下那顆懸著的心。慢慢的我楠在一起越來越多,我也會主動去找她了,但我還是沒把她當女朋友看過,我們做的最親密的動作就是江邊的那個擁抱,我也努力讓自己不去想老姐,只要一想到她的臉,我的覺得胸部被人錘了似的喘不過氣。周末,我陪楠出去玩,她說我聽說男人都挺色的,可是怎么我覺得我比你色。我問她怎么了,她說我老想親你。。。我巨寒,也沒回答她,她說你有時候真像個女的。我說為什么,就因為我沒主動親過你?說完就就親上去了,這是我的第2個吻,可是比初吻長了個把小時,而且姿勢轉換的不知道多少個,可是畢竟我沒有那么熟練,就連伸舌頭也會顯得很笨拙。親畢,楠說,我的初吻給你了,我是你的人了,從現在開始你要專心對我。不許想其他人了,我知道你心里有個人,你要想她也不要當著我的面,只許你在沒我的地方偷偷的想她,不要被我發現。
  
  我和楠越來越親密,親密的有時候我真的覺得我忘記了我姐。那次是周末放假,我和家里說去學校睡覺,楠也這樣對她家里講,可是我們準備去網吧玩通宵,到了網吧,玩到11點多。楠就睡著了,我看她好象睡的很累就說,楠我們去旅館睡吧。她也沒多想就答應我了。
  
  我們就這樣來到了旅社,開了房間,一間100塊錢,我一個星期的生活費沒了,睡到了床上,我們都沒脫衣服,楠好象也沒有了睡意,我心跳的好快,16歲了還沒和女孩靠的這么近睡過覺,我一句話也不敢說。只是閉著眼睛讓自己不去多想,楠忽然把我的手握住了。我呆了。。。。不知道該怎么辦,忽然YD的思想占據了我的大腦,我控制不住自己了,就開始親她,手也開始亂摸了,那是個春天,她只穿了件T恤和外套。
  
  我慢慢的把手伸進了她衣服里,她也沒有反抗,第一次摸到女人的胸部,我當時就傻了,覺得摸了很舒服,她也開始回應我,可是我們畢竟沒有經驗,顯得很笨拙。我開始慢慢的脫她的衣服,脫的只剩下一件bra,我當時真的很沒經驗,不知道該怎么解,就把她的Bra推到胸部上面去了,我開始親她的胸部,她問我愛她么,我當時亂了,只能順從的說愛。戀愛技巧
  
  慢慢的我把手伸向的下面,開始解她的褲子,她忽然抓住我的手說,別這樣親愛的,我好怕。我忽然清醒,暗罵自己,不喜歡她還和她做這些事。于是我停住了說,對不起。你睡吧,我很熱我想出去轉轉,她說你別走,我一個人很怕。我說那好吧,我就在旁邊陪著你。她說你不高興了是嗎,我說沒有,我站起來穿上了自己的衣服,說我就坐在旁邊,你好好睡,她說不要,我要和你一起睡,我說你在這樣我會控制不住自己的,她把我拉到床上開始親我,說我不管了,我要把我自己給你,因為我愛你。
  
  YD的思想又把我清醒的思維占據了,。
  
  我們抱在一起親吻對方,楠是個純潔的女孩,在我之前就和男的牽過手她被我越弄越濕了,我就問她楠,你真的愿意把自己給我么?她說是的,我說會很疼你怕么,她沒說話,我就握著自己想進入她,可是好幾次我都沒找對地方。終于找到了地方,使了點力氣準備進入的時候,她忽然叫了聲好疼,眼淚就掉下來了。我也停住了,我開始覺得她很可憐,很心疼她說,我們就這樣好好睡覺吧,什么都不做了。
  
  第2天早上,我趁她沒醒就把衣服穿好了,坐在床邊看著她,她也醒了,看到我很不好意思,就把臉蒙到了被子里面,我說我出去等你,她穿好衣服出來了。我們一起去了學校,后來幾天我們沒在一起,她也沒找我,我也沒找她,可能我們都覺得很不好意思。
  
  我和楠在那之后就沒有什么更進一步的身體接觸了,最多就是擁抱接吻,我和姐從元旦之后也沒有太多聯系,只是偶爾她給我發幾條短信,但我從來沒回過她,我想借著楠慢慢的忘了她,一直到了我高一暑假,姐忽然給我打了個電話,我沒接,她又打到我家里,電話里她哭的很傷心,我當時心好痛,眼淚也跟著她掉了下來,我很急就問她到底怎么了,她說她被B欺負了,我問她現在在哪里,我去找她,她說在她家里。
  
  到了她家里,她還是在哭,我問她到底怎么了她也不肯說,我急了就說你在不說,我就去B家里找他。她說你別去我告訴你。然后她說B把她騙到他家里看**,她很生氣就要走,可是B忽然把她按在了床上脫她的衣服要和她發生關系。她打了B一巴掌就跑出了B家,她說真的把B當好朋友看,可是B卻那樣對她,令她好傷心。我聽完了怒火中燒,就對我姐說,別傷心了,你先好好休息一下,我出去有點事,姐把我拉住了說,你是不是要去找B,我說不是,我出去買點東西,她說好的,讓我不要去找B
  
  我打了B的電話,越他去民眾的麥當勞,我買了杯奶惜,他來了身邊還跟著2個人。我說你就這么沒種?還帶人來,說完就把奶惜潑到了他臉上。當然換來的就是一頓毒打,當時服務員過來勸駕,說**來了,你們還打,他們停手了。我怏怏的回到家里,自己看著鏡子里的自己就笑了出來。姐打來電話說,你不是不去找B,你怎么這樣,你真的讓我很沒面子你知道么。。。。。我當時聽完說了句對不起就把電話掛了。眼淚順著臉頰落下來,我在想我有做錯什么?難道我不該去教訓一下那個賤男,我的鼻青臉腫換來的就是一頓訓斥。我忽然覺得我自己很傻。
  
  我給楠打電話,我在電話里一邊哭一邊說想她,她問我怎么了,我什么也不肯說,只是不停的掉眼淚,我真的沒想到我會當著一個女人把自己這么脆弱的一面暴露。
  
  她說你別哭了好嗎,你這樣我好傷心,她也跟著哭了起來,說要來我家里找我,我說你別過來,我沒事了,我現在不想見你。就把電話掛掉了,她還是不停的打電話過來,我說楠我沒事了,我剛才心情很差,現在好多了,你別擔心我了。
  
  過了一會,楠還是跑來了我家里,看到鼻青臉腫的我眼淚就掉了下來,問我和誰打架了,我也不說,她就急了說要報警,我說你別這樣,你這樣我好煩,你回家吧。她說你有什么事都告訴我好嗎?你什么都不和我說,我覺得你從來沒把我當女朋友看,你不要什么事情都憋在心里行嗎?我說好,我沒事了你回家吧!她走了,可我滿腦子想的都是我姐,晚上我媽做飯讓我去吃,我把自己關在房間也不敢出去。
  
  第2天早上,媽媽來到我房間里找東西,看到我臉上都傷了,就問我和誰打架了,我說沒有,和同學打籃球撞的。我媽說最好你沒騙我,老媽去上班了,我一臉的傷也不敢出去玩,就在家里玩劍俠情緣,忽然聽到了門鈴聲,從貓眼里一看是我姐。我裝著沒聽見,也不開門就繼續玩電腦,她又打我家電話和手機,我也不接。過了會我媽打電話來了說你在不在家呢,我說在,她說那你不給雯雯(我姐姐的小名)開門,我說哦我沒聽見,我媽說,兒子,媽媽最近很擔心你,有什么事和媽說別憋在心里,要是和媽說不出口和雯雯說也行。
  
  我開了門。我把頭低著盡量不讓姐看到我的臉,她問我你干嘛裝不在家,你就這么不想見到我,我說是的,請你快走。她說你 媽怕你出什么事,叫我來看看你。我說我有什么事也都不管你的事,你愛管誰就管誰,我的事你管不著。她說,你別和我賭氣了,我昨天太生氣了才兇你,可我真的不知道你和B打架了,我不知道你身上都傷了。她摸著我的臉問我疼不疼,我一句話也不說。她說你別這樣,你這樣我真的好難受好傷心。我說你在乎的只是你自己,別在我面前裝了,你對我就是呼之則來,揮之則去。
  
  姐姐也哭了說,你曉得個P,你曉得我到現在都不談戀愛是為了什么?都是為了你,我看哪個男的都覺得不順眼,都喜歡拿他們和你比,其實比你好的多了,但我就是覺得他們比不上你。。。
  
  哎,這次我是真的傻了,我真的不明白我姐的心思了,我不知道她到底是怎么想的了,可是我也心軟了,我抱住了她,擦掉她的眼淚,非常認真的問她,你到底要我怎么樣?
  
  姐說,我們在一起吧。。我覺得天旋地轉,我不知道她是不是又在調戲我,我說,好,從現在開始我就是你男朋友,你不許反悔,不要在和以前那樣說什么,我們只是姐弟,你知道那句話傷我有多深么?她說,我想把我自己交給你。我楞了。。。真的,當時我完全傻了,我現在都記得當時的情景,每刻都記的清清楚楚。就這樣我把我的第一次給了她,5分鐘。。雖然只有5分鐘,但我那個時候覺得我一生最快樂的時間就是那5分鐘。
  
  那年我16歲,姐姐17歲。高一的整個暑假,我都和姐膩在一起,我們頻繁的做ai,以至于我完全忽略了楠,楠每天給我發幾十條甚至上百條短信,可是我最多10條才回一條,她好象察覺了什么,就問我是不是喜歡上了別人,我不知道該怎么回答了,我想如果可以我真的想把那些事情告訴她,我不想隱瞞她,她是個好女孩我也不忍心傷她,正當我準備說的時候,她忽然說,你什么都別說了,我不管怎么樣都不會放開你。我愛你。然后就掛了電話。我楞了
  
  我覺得那樣下去真的不是個事,我就找了個時間準備和楠說清楚,我約她去了江邊,就是第一次我抱她的地方,我對她說,楠真的對不起,以前你猜的都是對的,我心里有個人,我很愛她,我不想瞞著你,我們做好朋友行嗎?她哭了,哭的好傷心,我從來沒見過女孩那樣哭。
  
  高二開學之后,我也不敢去找楠,只是從朋友口中打探一點點她的消息?! ∨笥衙嵌嘉飾以趺戳?,那么好的女孩為什么和她分手,我真的不知道該怎么解釋。有天周末,放學回家的時候,楠和一個帥哥在一起,那帥哥是高3的,她牽著那個帥哥的手走到我面前來說,好久不見,介紹一下,這個是我男朋友。。我當時覺得我應該一點也不喜歡楠,可我不知道為什么我的心會疼。
  
  那次是在籃球場,我不知道為什么和楠的新男朋友起了爭執,可能就是因為我看他不爽所以專門去挑他的刺,當時他就叫了高3的好多人,要揍我。楠知道了,跑來籃球場對他說了句什么,他才對我說,小B你記好,老子不是怕你,老子給我老婆一個面子,今天放過你。我當時就覺得來氣了,一拳就掄了上去,我的同學也上來幫忙,高3的也過去幫他,單條就這樣變成了群架,這次打架的事鬧大了學校要開除我。老爸找了人才終于把這事擺平。那次的處分就是趕回家檢討1個星期,還記了個大過。姐也問我什么時候脾氣變的這么暴躁了,為什么動不動就愛和人動手。我說狗急了還會跳墻呢。其實我心里清楚那次我是真的吃醋了。只是不敢對我姐姐說實話。
  
  被處分了之后在家呆著很無聊,我就經常跑去武漢藝術學校去找我姐,那個學校美女真的多,那叫養眼啊。。。我陪著我姐上課下課,每天都粘著她。她同學我只認識幾個,那幾個知道我們的關系,不過還有很多不認識的總會來問,雯,他是你男朋友啊。我姐就會說,不是,他是我弟弟。我那個時候真的巨生氣,就走了,姐給我打電話說,怎么了你生氣了,老公你別生氣拉好嗎?我一聽到這句話又屁顛屁顛的跑回去,看到她在傻笑。現在想那個時候真的覺得自己太弱了,不是一般的癡呆。
  
  在姐姐的學校陪她也經??吹紹,B也不好意思看我,我們經常碰到了就避開對方,有一次老姐上形體課,我覺得好無聊,就說我們去你學校樓頂上玩吧?! 〗憒鷯α?,到了學校樓頂,我的手又開始不安分,和她抱在一起做那些事。忽然聽到旁邊有女的和男的發出呻吟聲,我對姐姐做出了個噓的動作,她也安靜下來了,我們慢慢的聽著那個聲音從哪傳來,因為樓頂上有2個小屋子,我和姐就在其中一個小屋子里。我動作很輕的走出來,看到是B和一個女的。他也看到我了,馬上把那個女的推開了,我也馬上退了回來,那個女的害羞的跑下樓去了,B就走進來小屋子里說你剛看到什么了,我說該看到的都看到了,不該看到的也沒看到。他說你什么意思,我說沒什么意思。我又是雞婆,我也不會和人去講。他說你們不就是聲音小點么,你以為我沒看到你們呢,還什么J吧姐弟呢,還玩亂輪,我說你說你嗎比啊,她是我老婆!
  
  B走了,姐忽然緊緊把我抱住了,說我們以后會結婚么?我說當然會了,我媽那么喜歡你,你以后一定不用擔心婆媳關系處不好了。我和丈母娘關系也好,這樣我們會多幸福呢。她說,有些是計劃趕不上變化,如果以后我們發生了什么狀況,比如我愛上了別人,或者你愛上了別人,那怎么辦?我說我發誓我一定不會愛除我媽和你以外的任何女人。她總算笑了,說,難道你就不怕我愛上別的男人么?我當時就覺得,天那,為什么我會愛上一個老喜歡潑人家冷水的女人。
  
  在家里檢討的期間,楠也給我發了條短信,她這個時候已經幾個月沒聯系我了,她問我怎么樣,有沒有受傷。我說謝謝你關心,我很好。她又問我是不是心里還有她,是不是因為吃醋所以和她男朋友打起來的。我當然回答的沒有
  
  就在我覺得我和姐姐很幸福的時候,忽然受到了一個巨大的打擊。某日我去姐的學校找她,卻看到她和一個男的在瘋瘋鬧鬧,我當時就問她那男的是誰,她說是她好朋友,我說我怎么從來沒見過他呢?她說我怎么覺得你在調查戶口啊?! ∧腥吮鹛⌒難壑纜??我想想也是,于是我就沒問了??墑嗆罄醇柑?,我接到B的電話說,你知道你姐姐交了個男朋友嗎?我說你瞎說什么呢,她和我在一起呢,我就是她男朋友!他說你個B勺,被那個搔貨玩了還在開心,勞資是看你有點種才和你說的,要不和你說個J吧。我忽然覺得事情可能真像B說的那樣,我就打電話問我姐的同學,她是不是交男朋友了,我想姐的同學不知道我們的關系,應該不會騙我。她的回答猶如晴天霹靂,她說你姐是交了男朋友,那男的追了她好久。
  
  我終于坐不住了,就跑去我姐的家里,問她為什么要這樣對我,她說那男的真的對他很好,而且為了她哭過很多次,她心軟了,所以才答應他,但是他們連手都沒牽過。我說你怎么能這樣,男人的眼淚就是鱷魚的眼淚,你知道我有多愛你,你不能這樣,你應該把我們的事情告訴他。她卻說,我們的事,我們有什么事,我們是姐弟能有什么事。。。我當時真的覺得天都快塌了
  
  我克制著自己不去找我姐,我那個時候都快瘋了。我什么也不干的躺在床上一天一夜。眼淚流干了,我為她流了太多淚,她為什么就那么在乎人家的淚,而不在乎我的痛。那個時候我幾乎瘦了皮包骨頭,178的個子只有110J。做什么都提不起來精神,去學校也無精打采,籃球也不打,也不和朋友一起玩,什么都不干,就像老年癡呆癥,每天上課發呆下課發呆,無論什么時候我都在發呆
  
  對我來說,沒有姐的日子,聽不到她的聲音,看不見她的人,沒有她發的信息。實在太難熬。以前她總是在心情好的時候就會發一些老公我好想你,老公 我好愛你,她傳的那些甜蜜的信息我全部存在電話里,一條也舍不得刪,直到信箱爆滿才會看N次才刪除幾條無關緊要的消息。但是現在我仿佛一個人在北極,沒有人關心我,沒有人理解我。讓我覺得巨冷。
  
  慢慢的,我覺得我好象好了點。楠也和她那個高3男朋友好象處的不錯,但是基本上我總是不好意思看到她,因為高2分班的時候,她就在我們旁邊班上,期末考試的時候,我們被分到一個考場。我始終不好意思和她說話,也總是避開她。直到那天她忽然走到我面前來對我說,你是不是覺得對不起我,否則你怎么連看都不敢看我。我說是的我是對不起你。她說你最近怎么瘦了這么多,我每天都看你一個人坐在教室里也不和人說話,也不去打籃球了,文藝匯演也沒準備節目了。我說你每天都在看我?你為什么還要看我呢,好好多你男朋友,看的出來他挺喜歡你。
  
  楠終于忍不住了說,從我第一次和你說話的時候我就喜歡你了,到現在我也沒有變過。我說你不覺得我很壞嗎,我這么自私,你還喜歡我干嘛呢?她說,難道你朋友都不愿意和我做了嗎?我說沒有,只是我不敢面對你。她說,我們以后就做朋友行嗎,你別看到我了就走開,我只是想你能朋友那樣跟我交談,還有別說什么男朋友,他只是我的普通朋友,我當時也是為了氣你才和他在一起的,我早在你和他打架之后就和他分手了。我說那我見到他來找你好多次。她說,我們現在是好朋友,來找我有什么嗎?我說,你怎么這么傻,對你那么好的人你不好好把握,卻非要在我身上浪費時間。她說是的,從我愛上你之后,我為你做的每件事都是傻事,可是我愿意,因為我愛你。
  
  在那之后,我和楠慢慢的有了些聯系,但我們之間還是保持著朋友關系,因為我心里全是我姐姐,我沒有一刻能停下來不想她。我時不時就會發些短信問她的同學她最近好不好之類的話,她同學也回我說,奇怪了你們天天膩在一起還問我她好不好,是不是她最近談戀愛把你給忘了之類的話??吹秸廡┗?,我就的心就猶如刀絞一樣的疼
  
  那是在2003年春節的時候,我爸媽帶我去我姐家拜年,我當時說什么也不肯去。爸媽沒辦法只好自己去了,那天姐居然跑來我家里找我,說,別避開我,這樣我會心痛,我不想失去你。我說你更不想失去你的男朋友才對,如果我和你的男朋友一起,你還是失去我的好。畢竟,你從始至終想法都是我是你弟弟,在人前,你從來沒有承認過我是你男朋友。
  
  她說,我愛你難道你感覺不到,我把我最重要的東西都給你了,難道還不能表明我的態度?我說那是因為你那個時候難過寂寞,等到你不難過的時候,我就會變成你的弟弟。她那個時候就哭了,說你別這樣對我,你知道你不找我,不理我,不去我家里我有多難過么?。。。我真的不理解我自己那個時候為什么那么勺,只要她一說好話,我的心就立刻軟下來了,最讓我不理解我自己的是我居然說了句。我再也不會把你放開了,不管你有沒有男朋友,不管你和別人發生了什么,我都會守著你,再也不離開你。
  
  可能是我的原因,我太放縱我姐姐的原因,才使得她對我那么的若即若離。沒辦法,當愛到了深處,我只想我的愛人能快樂開心,只要她幸福,不管她怎么樣我都會包容她。
  
  我不去問姐和她男朋友進展到什么地步,我問不出口,我怕結果只會讓自己更傷心,那個時候我愛她,我曾經想過,如果真的有那么一天,我愿意為了她去死。時間還是慢慢的在過著,我的生活仿佛比前一段時間有活力了點,雖然有時還是很難過,可是我依然會感到開心,因為姐還是在我身邊,不管怎么樣,她第一個男人是我,只要我想到這里我就會覺得自己幸福。我是太傻了。
  
  我和楠的關系也保持著朋友關系,每到心里難受的時候也會找她傾訴,我很奇怪,那些當著我姐面前說不出來的話,我當著楠的面我都能說出口,她總是那么乖巧順從的聽著我的話,安靜的像只小貓?! ¢滄蓯前參孔盼?,說,沒關系就算全世界把你遺棄了,我還會在你身后支持你,當時的我除了感動,也挺想抱抱她,可是我不能那樣,我怕我會忍不住,我希望我和她能保持著那份純潔,我也不敢在傷害她了。
  
  我高2下學期的時候,學校五一放長假,我和我爸媽商量著出去旅游,我想叫上我姐姐,所以故意讓我爸去問他爸準備去哪旅游,他爸說,不準備出去,太累了只想在家里休息。我又給他爸打電話說,袁叔叔,你不出去那雯雯出去嗎,我和爸爸準備去云南麗江玩,讓姐姐和我們一起去吧。她爸爸說,那行啊,你自己問她去不去,要是她愿意,就讓她和你們一起去。姐答應我了,就和我們一家去了。那5天對我來說真的太幸福了,我們就像一家人那樣,媽媽一直也喜歡我姐,雖然那個時候她還不許我談戀愛,但她也經常說,以后你要是娶媳婦啊,就得娶雯雯那樣乖巧聽話的女孩。
  
  在麗江的時候,我倆也經常背著我爸媽甜蜜,麗江那個時候有個篝火晚會,爸媽去看了,我偷偷帶著我姐溜了出去,我們住的那個地方叫龍泉村,我把她帶到一個酒吧后面,那里很暗,當時天上有好多星星,夜色很美,我對著天大聲喊,袁X雯,我以后一定會娶你,一定會給你幸福,我愛你。她被嚇到了,趕緊蒙住我的嘴說你不怕被人聽見了,我說我怕什么呢,我愛你所以我什么都不怕。我想她那個時候是真的感動了,就在那里我們做ai了,我現在想想覺得我真大膽,我一直是個內斂的人,那是我的唯一一次野戰。
  
  姐轉眼也高中快畢業了,那個時候北京舞蹈學院在武漢招生,姐去報了名,當然也考上了,她一直是個聰明的女孩,她和那個什么男朋友慢慢的也沒了聯系,那是讓我感到最開心的事,高2暑假,我們學校真的是太監學校,補課補了他嗎的一個半月,幸虧姐姐經常來學??次?,我也經常夜里偷偷跑出去找她,那段日子她的世界仿佛都圍著我在轉,我開心?! ∥頤薔R不崽傅郊唇嚼吹睦氡?,談到情深處,她也會哭,我總是安慰她說,寶貝,別哭,我一定會考上北京的的大學,到時候我們就能天天在一起
  
  8月底,姐姐去學校的時候。我和我爸去機場送她,在那里她哭了,她爸送她去北京,我知道當時她哭是因為舍不得我,幸虧她媽當時也去了,要不她爸一定會感到奇怪,會想她到底在哭什么??吹剿茄藝嫦肷先ケё潘環趴?,我忍住了,但是我的眼淚就忍不住了,我真怕被她爸媽看到,于是轉過身,強忍眼淚的滋味真的難受,忍到不行的時候會打嗝。爸看到了,也許也猜到了點什么,對我說,乖兒子,好好讀書,到時候考上北京的大學,去陪雯雯。
  
  姐剛到了北京,總會給我打電話發短信,說她在那里的生活如何精彩,軍訓如何累人,那個9月我的電話費用了800塊,幸虧平時還有點壓歲錢和爺爺給的零花錢,要不那個時候我真得餓上一個月??墑鍬慕愫臀伊檔納倭?,短信也隨之越來越少,我總問她為什么,她說學校很忙,她加了2個社團,事很多,而且你又高3了,你在不好好讀書,以后怎么來北京找我,每當我聽到這些話,仿佛就有了動力。
  
  可是到了后來越來越不對勁,我們一個星期居然一個電話一條短信都沒有,我問她到底是怎么了,為什么這么冷淡,她支支吾吾的半天才說出一句,有個男的在追她,那男的人很好很帥很有錢什么的。我說那你準備怎么做?原來你這么忙,都在和他在忙,為什么我付出那么多真心,每當你遇到一個好點的男人,我的那些真心就會變成泡沫,煙消云散。。。她說對不起,我真的對不起你,我們分手吧,曾經我也很愛你,真的愛過你。。。。。。我說OK就當我自己賤,愛貼本,我說過,不管怎么樣我都不會怪你,那一切都怪我自己賤,我自愿的,你沒有對不起我。
  
  那天夜里,我從學校偷跑了出去,一個人去到江邊,我狂喊,狂罵自己為什么這么賤。為什么這么傻,一邊罵一邊哭,心痛的時候也許這會是個寥傷的的好辦法。忽然走過來一個男人,大概20多歲,對我說,小弟弟為什么哭的這么傷心,我說傷心就哭,被女朋友甩了。他說男人要站的高看的遠,好好讀書,看你還穿的華師一附中的校服,學習一定不錯,別為了女的誤了自己的前途,你拐子我以前就是為了個女人把自己耽誤了。我想想他說的是真不錯,我很感激他。
  
  從那天以后我就拼了命的學習,說真的我想報復我姐,所以我想讓自己變的強大,變的有實力。因為我學的也是藝術,所以我一直想考上戲,我想讓她以后想到我就感到后悔。這個時候楠還是每天都陪著我,早上給我送早餐,中午晚上都等我一起去吃飯,同學們也都以為我和她又好了??墑俏宜裁凰?,只是這樣淡淡的和她在一起,她做的每件事都讓我感動不已。甚至有時都會想,如果我愛的是楠。那現在的我會有多幸福呢?
  
  快到寒假了,我會想姐可能已經回來了。我真他NND賤啊,這個時候我還不停的想她。!高三的寒假我們只放了7天假,那7天我除了和平時幾個很要好的同學還有楠聯系了之外,誰也沒聯系,爸媽依然會去姐家里拜年,姐的爸媽也會來我家里拜年,不過那都是在我上學之后了。
  
  過年她也回來了,她也邀我了好幾次,我都借學習緊張沒時間拒絕了,真的,當時我發誓再也不見她了。過年了,我爸媽要到她家串門,非要我一起去,還說讓我過去,難得放幾天假和雯交流一下。又一次我失敗了,糾結了下還是跟著去了。 真不知道當時是怎么到她家的,感覺很像《怦然心動》里演的:當我喜歡你時你不喜歡我,當你喜歡我時我又不喜歡你了。我們只是打了個招呼,她看起來挺開心,但我心里更不是滋味?! 〔薟莩醞炅朔?,我就借口回家了,真的是待不下去了。在回家的路上,她給我發了一條信息:你怎么了?我回復:是我怎么了還是你怎么了。她竟然沒回復我,我突然有了種釋然的感覺,立馬給楠打了電話,約她明天一起玩。瘋玩了幾天,又該上課了。
  
  一投入到了緊張的學習,我暫時忘記了一切,每天和楠一起學習吃飯,我甚至天真的認為楠就是我的真愛。直到有一天,雯發信息給我,說她要走了,想見我一面,我爽快的答應了。然后那天下午放學帶著楠一起去見了她,楠很客氣的叫她姐,我說,不用叫她姐了,不沾親帶故的,袁X雯,我已經有我的生活了,你去過你的瀟灑生活去。然后一轉身帶著楠離開了,感覺自己做的很瀟灑,其實我的心里太不是滋味了?;氐澆淌?,我一個人到了廁所,淚水頓時流了下來…
  
  日子一天天的過去,高考的日子也快接近了。從雯離開,再也沒有音訊。但我始終沒有忘記,我要好好學習,考到北京去,我要報復她。現在感覺當時的想法太可怕了,但也要感謝,因為我真的考上了大學,而楠也考上了華師。也是自從那次,楠更加的關心我愛護我,我突然有些內疚了。
  
  那一年的暑假過的特別快,臨走前的晚上我們一大幫瘋完了一夜,我們在江邊大喊我們都要幸福,大家都希望著憧憬著。大家是單純的,而我太骯臟了。那晚,我和楠合唱了一曲《親愛的那并不是愛情》,感覺真的很諷刺,好似冥冥之中就有定數。但楠完全不知,感覺和我唱歌特興奮,特溫暖,我已成了她的全部。告別了親人,告別了同學,我踏上了火車。這是一條不歸路嗎?我當時真的這樣想過。我執拗的一個人,就是不讓父母陪。但他們還是千叮嚀萬囑咐,讓我過去了找雯,北京她熟。那年暑假她并沒有回武漢,而是在做家教,但也是聽說。我要過去給她一個異樣的驚喜。
  
  一個人過去,一個人辦理手續。人生地不熟,我突然有些悲涼起來,幸好有楠的電話和信息安慰我才好了許多。想了好久,我終于決定給雯電話,我直接說我要到她學校玩,她卻吞吞吐吐的說自己還在帶家教忙,說等有時間再給我打電話。當時我感覺很奇怪,不是署期家教,現在都九月中旬了,她一定是在瞞我的。
  
  我加有雯幾個好朋友QQ,那幾天我幾乎天天手機QQ在線?;蛐硎且蛭筧?,那幾個人都沒有在線。我等啊等,終于有一個在線了,我問她雯的情況,她也是吞吞吐吐的,在我的追問下她終于說了實話:雯懷孕了!天啊,雯懷孕了。我是五雷轟頂,完全鎮住了。原來她和一個同班富二代好上了,最后搞上了人家把她拋棄了。因為懷孕又沒有錢流掉,才拖到了最近告訴了她的好朋友,大家才湊錢幫她去做了。我的心一下軟了,聯系讓她同學帶我去看她。
  
  好朋友幫雯在學校附近租了一間房子,她已經十來天都沒去上課了。一進門,我看到了雯,虛弱的躺在那里,我的心全碎了,第一次為了一個女人我落淚了。雯只是靜靜的看著我,好像從來都沒有改變一樣。當時我的腦子里只有一個想法,就是去找那個男的報仇,但看到雯的樣子,我不忍發作。偷偷拿到了雯的電話,查到了那小子電話號碼。
  
  因為剛入校,學校查的嚴,幾乎每次我都是中午過雯那里去,晚上再回來。和雯在一起,看著她身子一天天康復,我又傻傻的認為回到了以前,可真的可以回去嗎?而同時發生的這些,我對楠之字未提,甚至對她無休止的短信電話有些不耐煩了,事實上她也沒發幾個信息
  
  雯快好了,我也被輔導員叫去了好幾次,不過我都接口去看腿病,小時候我的腿是受過點傷。突然感覺夢幻一般,當初來時的想法和現在的感覺太不一樣了,每天我都會和姐姐通電話,聊天,把宿舍另外幾個哥們兒羨慕死了。而我,也像沉浸在蜜里一樣甜。
  
  楠好像覺察到了什么,電話少了,但每天三個短信還是會定點發的,我也就象征性回復一下,完全啊沒有考慮到她。同時我心里也沒有忘記要找那個人報仇。
  
  那是一個星期天,我到雯學校,我給那小子打了電話要他出來,結果還推托不想出來,我連續騷擾加大罵,他是逼急了,才憤憤的出來。沒想到,他還帶了兩個幫手,當時我卻一點也不怕。為了心愛的女人,我霍出去了。我大罵他了幾句就先動手打了他,緊接著他們三個打我一個,但手里沒東西,我把事先揀來的一截磚頭拿出來,一陣亂砸,緊接著是一群人的圍觀,然后我們被帶到了派出所。
  
  本來想著痛痛快快打一架就算了,沒想到事情鬧大了,我將那男人一幫手的頭給打破,休克暈倒了。我被拘留了起來,警局通知了我父母,爸媽都不遠千里過來了,給人家看傷,托關系將我從局子里弄了出來。事情真的是鬧的太大了,突來的這一切,我真的不知所措。
  
  警局還通知了我學校,事后學?;垢宋乙桓齟Ψ?,一切我都能接受,但唯一不能接受的是雯受到委屈,幸好我自始至終沒有說雯的事,而那個小子也沒有說,估計他是心虛不敢說。
  
  爸狠狠的給了我兩耳光,媽卻抱著我哭了。但我總感覺自己做的是對的,因為他們不知道實情,而我也不能告訴他們。在父母的叮嚀嘮叨聲中,我送走了他們。突然我淚流滿面了……
  
  這幾天楠給我發了好些信息,我只回了兩條,感覺一看到她短信就煩??山憬閎匆桓魴畔⒍濟環⒏?,送走了爸媽,我就急忙給她打電話過去,電話那頭通了,可沒人接,我打了好幾個都沒人。
  
  我有些焦急了,忙給她好朋友打,也是打了好幾次才通。她的朋友很憤恨的說:誰讓你去找他的,還鬧事打架?現在好了,滿世界都知道雯和他有過關系了,還有你這個不明關系的弟弟,你這讓雯怎么活??!傷感情話
  
  那些話語都像針一樣在刺痛著我,我真的是做錯了?對不起!我再也沒有給雯打電話了,真的又有何顏面呢?我躺在宿舍床上一整天,什么也不想做了。那天晚上,楠給我打來了電話,突然發現我們已經好久沒有說過話了,感覺很生疏又別扭,她問我是不是又打架了,我說是,想必是我好哥們兒告訴他的,她一向人緣很好,沒有事是她打聽不到的。我沉默了,這一天終是來臨了……
  
  該來的總會來的,或許還是一種解脫。當楠說出我們分手時,我竟毫無思索就說了聲好,我還在傻傻以為這樣就可以全身心去愛姐姐了。女人因感動而愛,況且我做了這么多,我相信遲早姐會和我聯系,會原諒我的。至于楠,我壓根就沒在回事,好似我兩玩了一場過家家,只是游戲而矣……
  
  楠掛了電話,我一個人靜靜的躺著,滿腦子竟然興奮想著姐姐。過了一會兒,電話又響了,我一看是我一好哥們兒,估計是慰問我傷勢怎樣了,真是好基友??!這樣想著我喂一聲接了電話,沒想到電話那頭傳來哥們兒急風驟雨般的訓斥與喝斥,他說我玩弄感情,虧楠對我怎么好,還說楠班上好些個都在追她她都不答應……我一想,肯定是楠給哥們兒打電話了,不由得怒從心生,反駁道:是她死皮賴臉跟著我的,她有那么多喜歡的愛找誰找誰去。第一次和哥們兒這樣爭吵,我把原因全歸咎在了楠身上。哥們兒一句好自為之憤憤地掛了電話。
  
  從來沒有這么的恨楠,我狠狠的給她發了條信息:再見,那就永不再見。楠并沒有回復我,這在我意料之中,但我還是覺得很是不解恨,自言自語罵了她幾句。
  
  日子一天天的過去,楠沒有再聯系過我,姐姐也沒有聯系過我。我不知道楠這些天是怎么過去的,但急切的想知道姐姐怎么樣。在我的死纏爛打下,終于雯的那個好友被我感動了,告訴我她的近況,等知道她不再那么生氣了,我就巴不得馬上去見她。
  
  很想和姐見面,但感覺特不好意思,總該有個正當理由去見她吧!我等啊等,終于快到了冬月初三,我忐忑的給姐打了電話,我說姐你快生日了,到時給你過生日。沒想到出奇的順利,姐滿口答應了,好像很開心的樣子。我的一顆懸著的心終于定下來了,心里就像中了彩票一樣開心。
  
  姐姐的生日終于到了,那天中午上完課我急匆匆趕到了她的學校。姐姐叫了她幾個好朋友一起,我們吃了飯,我把忙活了好幾天買來的玉鐲子送給了她,姐姐帶上了,剛剛好,這時她身旁的姐妹們都歡呼起哄,我感覺很幸福。喝了幾杯啤酒,姐姐臉頰微紅,顯得更加動人。我一個人不知不覺喝了五瓶二鍋頭,慢慢的語無倫次,慢慢的失去了知覺……
  
  等到一睜眼已是第二天天亮了,我躺在床上,身邊躺著姐姐,但我們都和衣而睡,并沒有什么越范行為。姐姐睡的很香,不知道昨晚她是怎么把我托到了賓館的。我突然有了想去親姐姐的沖動,可突然感覺有電話震了。我在床邊一找,是姐姐的手機,是一條短信,是10086發的。感覺時間還早,我就無聊賴的打來了移動臺信息,一打開我傻眼了:親愛的,你起床了沒?移動臺怎么會發這種信息……看著那條短信,我似乎什么都明白了。但誰能想像一個人從溫柔之鄉跌入深淵低谷的感覺?氣憤充斥著我的大腦,我大叫道:袁X雯,起來!她一驚睜開了眼,裝作不知所然的樣子,我更加的冒火,說:你看看這是誰的信息,還不止一條,你當我是傻子呀!我一丟手將手機砸到了她頭上,在她的號啕大叫聲中撞門而出。
  
  我瘋狂的在大街上跑著,沒有方向。愛情?都是TM全是騙子,兒時的懵懂,長大的癡戀,我到底得到了啥?風在耳邊呼嘯,像是在嘲笑我。茫茫的人流竟沒有一個人來懂我!不覺天空下起了雪花,我也漸漸的放慢了腳步,抬頭仰望著天空,任憑雪花散落我的面龐,我也漸漸的清醒了。
  
  我瘋狂的在大街上跑著,沒有方向。愛情?都是TM全是騙子,兒時的懵懂,長大的癡戀,我到底得到了啥?風在耳邊呼嘯,像是在嘲笑我。茫茫的人流竟沒有一個人來懂我!不覺天空下起了雪花,我也漸漸的放慢了腳步,抬頭仰望著天空,任憑雪花散落我的面龐,我也漸漸的清醒了。我痛恨自己,在街道游蕩了一天才回到了宿舍,衣服濕透了,我一骨腦就躺到了床上,昏昏沉沉的睡著了。半夜醒來,渾身發抖,惡心想吐,我是嚴重感冒了。
  
  我就想這樣靜靜的躺在床上,等到安靜的死去,沒有叫人沒有看病。這一病就是一個月,感冒嚴重得了肺炎,學校通知了媽媽,她只身一個人過來照顧我。爸工作走不開,每天都會打電話問我情況。人生第一次體會到了父母親的操勞與愛,我痛恨自己,恨自己的混蛋,恨自己的不懂事……
  
  等我的病完全好了,媽媽才回去的。而那時離放假也不足一月了,我決定做一個真實陽光的自我,也是由于考試得努力的看書,暫時我將一切都拋到了一邊,但當夜深人靜時偶爾也會想到她,兩個她,一個愛一個恨,不能自已……
  
  終于考完了試,在這個陌生的地方我再也待不住了。第二天我就坐了回家的火車,回到家感覺真的很親切,久違的感覺。然后陸陸續續有同學回家了,我們便聯系一起玩,上網打球滑冰……感覺大家都變了好多,不知楠回家了沒?我也不好意思再去打擾她了,只想她幸福就可以了。
  
  都說越想啥就來啥。高三班上組織同學聚會,定在了正月初八。一聽聚會的消息,我就害怕了,害怕在聚會上遇見楠,于是我便打定主意不去參加了。記得那是初六到同學家玩,然后又有個同學讓初七到他家玩。結果鬼使神差的初八早上和六七個哥們兒一起去參加聚會了,畢竟人多不能說不去,當時想著就當沒看見楠就行了。
  
  聚會來的人很多,也不見楠,我打心里高興,畢竟怎么多同學難得聚在一起。我和幾個同學在屋子里打麻將,打著打著,聽到外面女生說笑的聲音,很像是楠的,但我始終鎮定不愿出去看。這時進來一同學,他一邊看我牌一邊隨便說:張X楠怎么和劉X東一起了?我鎮住了,勉強賽出微笑假裝若無其事的樣子說我們早已經分手了。
  
  其實我的事要好的哥們兒都知道,只是大家都不愿提罷了。我們繼續打著麻將,可我是有點心神不定了,好幾次把牌打錯,還詐糊了兩次,很明顯大家是讓著我沒說我的。
  
  牌終究會打完的,該收場吃飯了,我就待在屋里沒出去,等菜上齊了,就叫著大家坐下吃飯,我是急著吃了好走人??!沒想到好多人半年不見,酒量都一個比一個猛,我竟然什么都忘記了,糊里糊涂和大家喝了起來。酒真是個好東西,可以讓人忘記所有。喝有七成了,桌上一哥們兒叫我出去給老師敬酒,我二話沒說就踏出了一中午都不敢出的那個屋子。
  
  出門就看到了楠,她在外屋靠窗坐著,旁邊是劉X東。這一切都能理解,那小子高中就喜歡楠,況且現在又在一個學校,唉!我沒停步和同學到了另一個桌上,給幾個老師敬酒喝了幾杯。感覺自己有些大了,說話都有些磕巴了。一起的同學也喝高了,又拉我到楠他們那桌敬酒。我們高喊著走到了楠的桌子前,同學開始和這桌女生喝,我倒了滿滿一杯白酒,舉到了楠面前,我說:張X楠我敬你。楠一驚,吃吃的望著我,我鼻子一酸,趕忙一口氣喝完了酒,都說酒后壯膽,我又倒了一杯:再敬你一杯。又一口氣將酒喝了。我又倒了一杯,預備和她喝下這最后一杯。楠哭了,一把奪了我的白酒,一口氣竟喝完了,然后就是咳嗽嘔吐起來。
  
  就在那時,旁邊那小子一躍而起,就是一記重拳打到了我的臉上,我蒙了,竟然沒有還手,這時一起敬酒的哥們兒和他廝打了起來,頓時屋子里亂做一團,他們這是在可憐我還是在嘲笑我?我肆意的哭了
  
  就在哭泣的一剎那,楠撲到我懷里也放聲的哭了起來,正被大家勸開的劉X東一頭撲過來,給了我重重一拳,嘴里大喊我不配碰楠,我靜靜地接受了他的打罵,沒有還手,因為突然間發現在大家面前我就是卑鄙小人,跳梁小丑,我掙脫了楠,沖破人群,像憤怒的公牛一般跑了出去……
  
  感覺真的要瘋了,我跑到了江邊,大聲的吼叫著。望著緩緩流淌的江水,真的就想投到這江中得到永遠解脫,籌躇間電話響了,是楠打來的,我接了,那邊是焦急的聲音:你在哪里?好久都沒有和楠通過電話了,一聽到她的聲音我平靜的心又起伏了,我帶著哭腔說我沒事,一個人靜靜就好了。楠說:為了我你一定要好好的,今天都是我的錯。我說過去了算了。楠也深沉的說:是的,都過去了,再也回不去了。我沉默了,過了一會兒她又說那我們以后還是好朋友嗎?我一咬牙:不了,我欠你太多了,只能來世還了,我也不想再打擾你了,再見,楠。說完沒等她回復我掛了電話,將手機關機。
  
  一個人靜靜的坐在江邊,大口的嘔吐著,快要把膽汁都吐出來了。夜色慢慢籠罩上來,對面已經燈火通明了。我想到了雯,又想到了楠,我想就此結束了自己,活著真是一種煎熬。我慢慢的爬起,一個臺階一個臺階往下走,每走一個臺階我都會想起許多的人和事,快樂與不快樂的,感動與不感動的。這時聽到小孩的歡呼聲,一轉頭,是一對年輕夫婦在陪孩子放煙花,多么美好??!煙花美麗但終究也會散去。小男孩哎喲一聲跌到了,那對夫婦忙抱起他給他揉給他吹。突然我想到了爸媽,他們為我付出太多了,已經是個不忠不義的人了,我不能再當個不孝子了。旋即轉身,我竟想要回家了。
  
  回到了家,家里坐了一屋的客人,好幾個是爸的老戰友,袁叔叔夫婦也在,不見雯,我很慶幸她沒有了,給長輩打個招呼后我一下躺到了床上?! 〔灰換岫吞攪死下璧倪脒渡?,媽開了門就說:跑的都成野孩子了,打電話還關機,一身酒氣,快去洗個澡,待會兒好吃飯,這么大了怎么不向你姐姐學習一下,她一進門就幫著我做飯了,真是好女兒??!
  
  一聽到雯也在,我吃了一驚,感覺她竟然有臉面來見我。我快速的洗完了澡,然后媽媽叫大家吃飯了。十來個人圍在一桌,難得的熱鬧,看著雯忙來忙去的給添菜添飯,我那心底最深處有了一絲微動,但很快就逝去了。爸爸和幾個叔叔喝著酒聊著天,就和我喝酒了時一樣豪爽。幾個阿姨在一起聊著家長,有一個阿姨說:小雯真是懂事,日后誰娶了她就是燒高香了。當時我心里那叫一個吐啊,感覺她太能裝了。雯ta媽說:我家小雯都讓慣的沒樣子了,唉,要是小雯她姐在的話也該結婚了。說著雯ta媽媽聲音低沉起來,我媽緊接著接話說:都過去了,現在有了小雯也一樣,到時她出嫁了我可還要給她買嫁妝呢!然后她們你一句我一句的說著,雯剛坐下,陪著大家笑,但明顯是強裝出來的。
  
  那晚吃過了飯,大家熱熱鬧鬧的散了。又好似《怦然心動》一樣,我們甚至自始至終沒有說過一句話。而后的假期日子我基本上都是在家度過的,上網看書打發時間。一轉眼又要開學了。
  
  初春的北京還是有點微冷,我一個人徜徉在校園里,新的學期就這樣開始了。突然釋然了一切,感覺天更藍,樹更綠,就連那些不知名的冒著料峭春寒開放的小花也是如此的美麗。再也不想那么復雜生活,我一心只想著好好學習,將來找個工作。似乎那一個學期過得很快,波瀾不驚。人又怎么能預測自己的未來呢?
  
  突然發現自己變得沉默寡言,見人也只是微微一笑,并不作聲。暑假我沒有回家,而是在一個輔導班給帶課,看著一群活潑可愛的孩子們,內心深處被隱隱刺痛了。我控制不住,終于想到了她和她,以及那段成風的往事。晚上躺在床上,輾轉反側不能入睡,想給雯發個信息,可最終沒有發出去,又一次我失眠了……
  
  那是八月底的一天,我們輔導班搞表彰大會,那一天我和孩子們玩得很開心。老鷹捉小雞,我是老鷹。后來跳兔子舞,我是領舞的。中途有人給我打電話說是學??斕莨鏡?,有我包裹讓我去取,當時玩兒的起勁,我沒在意下。最后,孩子們堅持讓我唱歌,五音不全的我唱了那首《親愛的那并不是愛情》,唱完了,孩子們歡呼著,而我卻酸酸的,但很快調整過來吧,畢竟怎么多人呢。說實話,那天真的玩的很盡興,也很開心,雖然是和一幫孩子們。
  
  玩了一天,我回到學校,吃了個飯準備回宿舍,想起了包裹的事,我邊到郵遞取包處問了一下,我又確認了一下地址姓名都是我的,才取走了東西,感覺很奇怪,沒有人說要給我郵寄東西??!東西不大,一個盒子,看印戳是武漢的,不知道是哪個哥們兒給我開了個玩笑。
  
  回到宿舍,其他人都回家了,就我一個人早出晚歸的。放下包裹,我先去沖了個澡,然后躺在了床上,順手打開了包裹。打開一看,是一條圍巾,圍巾中間還放有一張折成心形的紙,我感覺很吃驚,拆開紙一看是一封信,開頭寫道:長白毓秀碧嶂天,巴山秋雨絲綿綿。河漢廣袤豈無岸,路迢會有雀橋牽。讀到這里我急切的用手機翻看日歷,果然,今天是七夕!我瞬間淚流滿面……
  
  長白毓秀碧嶂天,巴山秋雨絲綿綿。河漢廣袤豈無岸,路迢會有雀橋牽。我反復的讀著這首詩,用手摸著這圍巾,欲罷不能,她還是在記著!那一年的暑假,你和爸媽去長白山玩兒,你總說我沒有給你寫過情書。其實當時和你真的沒有感覺,于是胡謅了這首詩應付給你,沒想到遠在長白山的你竟然打電話回來,哭哭啼啼的給我說感動死她了,還說認定了就是一輩子。我當時就是很不耐煩的回復說是一輩子。那時的你可知道現在,四年還未過去,你我已經天各一方了。
  
  我繼續讀下去:親愛的,我已經將我生命里最好的三年給了你,快樂的憂愁的全都過去了,但它們已深深的印刻在我心里,或許我會帶著它們嫁人,或許等到老去的那一刻,我都會記住你的好,你的笑。圍巾是剛進大學時答應給你織的,學了好久才完成,織的不太好……淚水又一次襲來,我甚至以為以后再也不會為誰流淚了,可這次卻還是哭了:親愛的,你始終還是沒能忘記你姐,我也始終沒有忘記你,對不起,我要帶著你去愛那個對我好的人了。勇敢追求你的幸福吧,希望你好。曾經的小雯絕筆
  
  信上的字跡一看就是楠的,還有那首詩也是那年七夕寫給楠的,而記得曾經楠是答應要給我織個圍巾的,可屬名卻是姐,我在想,是楠不想寫下她的名字,還是楠要徹底的和我劃清界線,亦或是對我的暗示:一定要對姐姐好,要不也會變成像她一樣成為曾經了??傷衷蹌苤?,我和我雯也已是成為曾經了,也回不來了。就是到了最后,楠還是沒有忘記關心我,我真的很感動,在心里默默的想:小楠,你一定要幸??燉?,我再也不會去打擾你了。
  
  突然間我感覺如釋重負,好像心底最深處的結一下解開了,楠有她追求的幸福了,而雯最終是沒喜歡我,我還用再執著什么嗎?感謝生命中最重要的兩個女人陪我走過了這段不平常的年月,而我也得努力奮斗了。
  
  秋天終是到了,大二的生活已經開始了,每天的吃飯學習偶爾去做做兼職,我已經完全適應了這種閑適的生活。再也沒和楠雯聯系過,從哥們兒口中得知楠過的很好,而同在北京的雯我是絲毫沒有興趣去關注了,或許她現在在忙著找工作,或者是陪男友,或者是在實習……都是有可能的,都不關我的事。
  
  那年的學期末特別的忙,幾乎是一周兩三門課的考,一個周下來就連和老媽聯系的時間都少了。為了克制自己玩兒,一般去學習我是不帶手機的。那天晚上自習回來,洗漱下躺床上,一看手機兩個未接來電,打開看竟然是雯下午打來的。
  
  我憂郁了,有了想給她打回去的沖動,但最終還是沒有,我甚至都不知道怎么和她開口說話了。糾結了半天我擠出了幾個字來,給她發了一條短信:打電話有事兒嗎?等了半天沒有回復,我也困了,暗笑自己的迂,算了吧,于是我就睡覺了。
  
  第二天早上醒來,看手機收到一條短信,時間是凌晨兩點的。打開是雯的,也是一句話:馬上到廣東實習工作了,有時間過來一起吃個飯。我沒有立馬回復她,想見她又不想見她。等到了那天中午時候,我才回復她:那我這個周末過來。天吶,我竟然決定要去見她了!
  
  雯的一條短信就把我搞得有點小亂,那幾天看書就老愛走神,一不小心就想到了她,我竟然在憧憬周末和她一起的情況,心里平平的一灣水已經被自己搞得渾濁不堪,難以恢復。但時間流駛,周末還是到了。
  
  真的不知道自己為什么會怎么緊張,周末早上我洗頭刮胡子,還將那身感覺最好的衣服穿上了。到了雯學校才給她打了電話,等了一會兒她就來了??吹剿?,我好像已經記不清她以前的樣子了,只感覺已經很久很久以前了。雯打扮的很漂亮,淡綠色的外套,紅色的毛衣,適中的黑色短裙,長筒靴,儼然冬天里的一朵小花。至今一閉眼,腦海中就浮現雯的這個樣子,如癡如醉。但她兩個小臉蛋兒煞白的,我竟有些憐惜了。
  
  我叫了聲姐,她莞爾一笑,竟過來拉著我的手說要帶我在校園里逛逛,我遲疑了一下,僵硬的跟著她慢慢的走著。一路上雯的話出奇的多,談她的學校工作舍友等一些瑣事,我竟然能耐心的聽著,時不時說幾句。
  
  然后雯拉著我要照相,說她馬上要工作了,留念一下。久違的感覺又一次來臨,突然感覺雯還是當年的那個雯,可愛漂亮需要我?;?。她一會兒要在湖邊照,一會兒又爬到假山上,一會兒又要到教學樓邊照,我就變成了一個攝影師,看著她的一顰一笑,我的心都醉了。她還拉著我一起照,一口氣讓別人幫忙給拍了好多合照,當時雯摟著我的胳膊,挨的我很近,還擺出好多動作,我明顯感覺自己僵硬了很多。
  
  我甚至感覺現在的雯才是真正的雯,以前都是假象,或都是誤會。終于她決定不照相了,而我已經快走不動了,她又拉著我到學校東門小街轉,每個學校旁邊都有一條繁華的街道,這條也不例外。雯一會兒要吃這小吃一會兒要喝那東西,就象一個孩子似的,淘氣的她還要棒棒糖,我買了兩個給她,她卻塞給我一個,說:你一個我一個。說完還做了個鬼臉,突的淚水在我眼眶里打轉,年少時好熟悉的一句話啊,真的好想回到從前那個天真無邪的年月呀!
  
  真的是久違的開心,我跟著雯瘋耍著。我喜歡看雯吃東西的樣子,活脫脫小女子一個。她給我的棒棒糖我偷偷揣進了口袋,四五年就這樣過去了,那糖還一直帶在身邊,而這竟成了現在我唯一的回憶念像了。
  
  不覺天快黑了,玩了一天,我說要回去了。雯說她想喝酒,我很吃驚,但圖個高興,也就答應了。雯堅持買了六罐啤酒,我說多了她說自己可以。于是我們到了湖邊坐下,慢慢的喝著酒聊著天。
  
  明顯感覺雯已經喝的太多了,為了不讓她再喝,我將剩下的三罐一口氣給喝了。此時天已早黑了,雯有些自言自語了,我就告訴她我該回去了,她一聽一頭塞在我懷里大哭了起來,我一時間搞得手足無措,只能抱著她一言不發的輕拍著她的頭。
  
  慢慢的雯的哭聲小了,最后竟然在我壞里睡著了,也是的,今天走了一天是挺累的。四周安靜下來,雯吐氣如蘭,我用手撥弄著她的秀發,眼淚不覺潮濕了。親親的親了一口雯的額頭,要是能一直這樣靜靜坐下去該多好,要是能守候她該多好……我將以前發生的事全忘記了,腦子里竟然犯混只想和她在一起,可這還有可能嗎?
  
  外面風大,雯的手都是冰涼的,我就這樣靜靜的坐著,一看時間都快十一點了。我輕拍她的肩膀,如親人般小聲叫她:姐,起來吧,回宿舍睡吧,外面冷?! ■┑耐凡淞思趕?,然后抬起頭來看著我說:我不想回去,今晚你能陪我嗎?就最后一次。我們倆眼對眼的看著,看著她,我又一次妥協了。過了好一會兒,我說:好吧,來,起來。雯并沒有起來,一雙大眼睛還是看著我,說:你背我好不好?我被這突然的要求怵住了,轉而一變臉我笑著說:你呀還是和小時一樣的賴皮,但好久都沒背了,摔倒了可不負責任哦!
  
  雯還是那么的瘦,背著她我好似又回到了小時候。她被人欺負了我去出頭,她哭了我來哄,她腳疼了我背她。唉,人要是永遠不長大那該多好??!雯的長發在我耳邊搖擺著,我甚至能夠感覺到她的心跳聲。雯靜靜的在我背上,突然說:給你唱首歌吧。然后就唱了起來:空蕩的街景,想找個人放感情。做這種決定,是寂寞與我為鄰。
  
  我們的愛情,像你路過的風景。
  
  一直在進行,腳步卻從來不會為我而停……
  
  也不是第一次聽雯唱歌了,但這次我卻落淚了,我低著頭沒發出聲音。然后背著她跑起來,雯尖叫起來:慢一點,我要掉下來啦!呼呼!我說了句:抓緊了,哈哈。我又加快了速度,感覺自己的心跳在加速,雯心的也在嘭嘭直跳,一切都多美好啊,我甚至在懷疑這到底是不是夢啊。
  
  漸漸的又聽到雯均勻的呼吸聲,輕聲叫了她一聲沒有回應,看來又是睡著了。我也累了,便找了家旅館,將雯輕輕的放到了床上,弄了盆熱水,用毛巾把她的手臉都給擦拭了一下,又把她外套給脫了,然后把被子給她蓋上,雯一直沒醒,她的睡相是那么的可愛,那么的動人。我又倒了點水,坐在床邊燙著腳,準備洗一下到對面沙發上瞇一瞇。正準備起身,雯從后面抱住了我,我愣住了。
  
  我想掙開,可手一接觸到雯的手我就挪不開了。我一轉身,腳碰到盆子,水濺了一地。我望著雯,她的臉已經變得紅撲撲的,滿眼柔情,奪人心魂?! ∥乙話崖ё∷?,用力的和雯口吻著,此時的我已經忘記了一切,緊閉著雙眼和她吻著,感覺雯的唇很柔很甜,她也毫無拒絕,熱烈的和我吻著。慢慢的,雯的身子往床上貼,我也慢慢的放低放底,腳離開了水盆,將盆子踢到了遠處。我摟住雯,很軟很軟,內心深處最原始的想法被激發,并開始瘋狂的燃燒起來。我移開了嘴,輕吻她的臉龐,耳朵,脖頸,以及她的每一寸肌膚,如癡如嘴。雯扭動著身軀,吐氣如幽蘭,開始撫摸著我的臉,我的胸,我的腰。我的頭順著嘴移動,移動到了迷人的小兔兔上,一股女子的味道彌散開來,充斥在我周圍,雯呼吸極速,我深埋在兩兔之間幾乎快要窒息,我迫切的親吻。我的手從她的腰步開始游走,慢慢往下,然后到達了神秘而美妙的空間。雯身子一鎮,扭動的更厲害了,大口的出氣,并開始瘋狂的親吻我的臉龐。我一激動,深深的進入其中,瞬間天上人間般的不同感覺。突然一顆冰冷的淚珠打到了我的臉上,我一驚,雯已淚流滿面。
  
  第二天一大早我就醒來了,我抱起起雯又是**了一番,然后才一起起了床。我得回去了,走在路上,我使勁兒的摟著雯的腰,就怕她會失去一樣。我很激動,竟然都不會說話了,還是雯開口了:我后天就走,或許半年也或許一年后才會見面,你能來陪我,我一輩子都不會忘記的。我說:傻丫頭,到時可以電話聯系??!她喃喃自語道:是的,可以聯系的,可以聯系的……總感覺她有點怪怪的,但又說不出來。等我上了車,我發現她哭了,我還笑她兒女情長了。又不是不聯系了,那一刻我也下定決心要娶雯了。
  
  雯走的那天給我打了電話,因為臨近考試,我也沒和她多說。然后就是一門心思的復習考試,可算算雯過去也快半個月了,卻一直沒有和我聯系,我還在想肯定剛過去,好多東西得學,沒有時間聯系了。
  
  一個月過去了,雯還是沒有和我聯系,而我已回到了武漢,又一個寒假開始了。我隱隱感覺事情有些不對,便向媽媽打聽她的近況。媽媽很高興的說,雯要結婚了。雯要結婚了?這晴天霹靂般的話語將我完全震住了,我問媽媽是和誰結婚,媽媽說聽袁阿姨說是她公司的一個小伙,人挺不錯的,家在廣東,條件好。我真的不能相信自己的耳朵,明明一個月前還深情默默,現在怎么又成這個樣子,我怒了,我狂了,我傻笑自己的天真,真TM是個大騙子,大騙子。
  
  隆冬的武漢下雪了,躺在病床上的我看著窗外的雪花,漫天飄散。雪花是美麗的,但也是短暫的,就如認識一樣,如曇花般燦爛,猶如曇花般逝去。我的哮喘病又犯了,呼吸困難,竟一睡不起。媽媽見我飯不吃的水不喝,都嚇壞了,沒眨眼的在醫院照顧我。爸爸因為年關事情多只來過三四次,但每天都會打電話給我。真的感覺自己太不爭氣了,到頭來還得全是自己和父母。終于我的病好了大半,而時間也到了臘月二十八?;氐郊?,媽媽又里里外外的忙乎起來了,那年的春節過得很倉促,都是因為我的緣故。 記得大年初六那天,袁叔叔和袁阿姨到我家來玩。雯并沒有回來,我很失望。我借身體不舒服就倒頭睡下了,翻來覆去睡不著。說好不再想了,可平靜的心又一次被自己弄亂了。那天雯她爸媽走后,媽媽滿面紅光的走進屋里來,問我感覺咋樣,我說好著呢。然后媽高興的對我說:小雯婚期定了,就在正月二十八,你袁阿姨今天來就是來告訴我們讓我們一家到時和他們一起去廣東參加婚禮??!到時身體可以的話你也一起去??!這么快,我都難以置信,我嗯了一聲,然后說累了想睡覺,就將自己完全包在了被子里。
  
  初九那天,媽媽又帶我到醫院復查,醫院說最好再住幾天院,我說不用了,媽媽執意讓我住?! ∷暈揖臀蘗睦檔拇粼諞皆?,一天除了掛掉瓶就是吃藥,感覺憋得慌。眼看十八也要到了,媽說袁阿姨打電話給她說十六做火車過去,還問我去不去。我很直接的告訴媽怕那邊氣候差異太大再引起哮喘了。母親聽后說是的,不過不去太可惜了。我就裝作開心的給她說你們只管去吧,我在醫院呆著都可以的。然后媽媽就抽時間回去收拾準備了。
  
  十六那天走前,袁叔叔和阿姨還專程來看我了一下,然后和爸媽一起去趕火車了。想了好久,臨走前我還是讓阿姨把雯的電話給了我。等他們都走了,我一個人呆著的時候,就望著手機發呆,看著雯的手機號,多少次想打過去,想把她大罵一次,可又有些猶豫了。終于在第二天,我還是給她發了一條信息:你過得很好啊,都要結婚了,祝賀??!
  
  信息發送過去了,我卻更加急躁了,幾乎每隔半妙都會看一下手機,生怕短信過來沒有發現,這樣一直到了晚上十點還是沒有信息發過來,我失望了,其實我又有什么可以希望的呢?終于,我瞌睡了,但還是一直將手機握在手中。
  
  睡到半夜,手機一下將我震醒了,我著急的打開手機看,果然是雯發來的信息。沒想到信息很長很長,開頭這樣寫著:親愛的di弟,你我最終還是沒有做成夫妻,就像從小到大,你叫我姐姐,我叫你di弟,或許這已經是上天注定了這一切。這一路,我從不后悔,不知道你后悔嗎?或許現在你已經恨透我了吧!
  
  我繼續往下看:突然想給你講個故事,從前有兩個出生入死的好朋友,他們甚至在孩子沒出生前都定下兒女親家,只要生下一兒一女,長大了就讓他們結為連理。后來,第一個孩子出世了,是一個女孩,他們便希望另一個孩子是男孩,結果又是一個女孩,兩個孩子前后不差兩個月。雖然有些失望,但他們兩家人還是關系很好?! ≈鋇接幸惶?,后出生的那個女孩發高燒不退,結果就那樣給丟掉了,孩子的母親是痛不欲生,幾近瘋掉。另一個女孩的母親就天天陪著她,她看到了好朋友的孩子,病情竟然有所好轉了,把那女孩子當自己孩子一樣寵愛。那女孩的母親看在眼里記在心中,和孩子他爸商量了一整夜,最終決定將孩子送給老朋友夫婦去撫養。一年后,那女孩的親生母親又產下一胎,是個男孩。這時兩家都很開心,而那兩個本為姐弟關系的孩子也不分你我,在一起玩得感情很深……
  
  淚水滑過臉龐,我看不下去,直接到了結尾:我要講的故事講完了,一切你也明白了。一段孽緣,奈何塵世??!剛說過,這一切我不后悔,但就是苦了你。明天,我就要成為別人的新娘了,新郎也永遠不會是你了,忘記我,去追尋你的幸福吧!讓我再最后一次想你吧,當你看完時或許我就不會再去想你了。(浪漫情話 nike新浪体育网)
  
  事已至此,又能說什么呢?我竟呵呵大笑起來,我笑上天給我開了一個這么大的玩笑,我笑自己的可笑。現在我還剩下什么?楠?不可能了。雯?萬萬不能了。生命中兩個重要的女孩子就這樣擦肩而過,如夜空中絢爛的煙花一樣綻放,下落,熄滅,而后又回歸于平靜。
  
  花開花落,花落花開。隨著年月的增長,我已學會了將那一切深藏心里。我已經是真正的開始了全新的生活,學習生活,做一個陽光積極的人。就在大三的寒假同學聚會里,我得知雯已經和李X東去了臨芝,到了離天最近的那個地方,他們是參加去了為期一年的志愿支教活動,畢業后他們也沒有回到內地,現在已經在那邊定居了。最終雯也是得到她的幸福了!而我自己,畢業了參加了西部志愿支援計劃,到了四川大涼山之中,在一所全寄宿制的九年義務教育學校當著一名普普通通的老師。教書育人,我感到責任與快樂,希望更多的人能投身其中。我已經愛上了這個地方,愛上了我的學校,愛上了我的26個孩子,自己已完全離不開這里了?;蛐?,這就是我人生的歸宿。
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